Antes de abordar una teoría en torno a Carlos H., uno de los nominados de la semana, y revelar cuál es la preferencia de este rebuscado gato ante a la próxima expulsión, quiero hacer un repaso rápido en torno a algunas de las muchas cosas dichas por los habitantes de la ‘casa 1′ encima del andador, a preguntas de algunos de sus compañeros. No pretende ser una relación exhaustiva ni pormenorizada, pero sí una ayuda para conocerles mejor y poder hacernos un juicio sobre ellos, algo que debo confesar no he terminado de conseguir aún.

Cuenta Iván que tuvo una relación muy traumática, dado que un día mientras caminaba por la calle acompañado por su madre pudo ver a su pareja con otro. Luego ya sabemos que vino lo del abandono casi ante el altar. Loli dice haber perdonado alguna que otra infidelidad, pero no está dispuesta a repetirlo y si no encuentra pareja está dispuesta a ser madre soltera, preferiblemente con dos hijos. Explica mejor que en su vídeo de presentación la historia del abandono por SMS y nos descubre que volvió con el mismo chico y hace tan solo cuatro meses fue ella quien le dejó, si bien continúan compartiendo la propiedad de la perfumería en la que ella trabaja. No le gusta su nariz, y sí sus labios. Curiosamente dice que cuando un chico le gusta pasa de él, y reveló que no era el habitante nominado esta semana quien le podía gustar en esa casa, aunque descartó la posibilidad de que le gustase ninguno todavía. Su vicio inconfesable son las gominolas.

Li dice que no tiene muchas cosas en común con su novio, salvo que ella le quiere y él también a ella. Cuenta cómo asfixió en una ocasión a unos pollitos al tratar de darles calor bajo una manta. También que en un zoo le comió los pies un cisne (¡caramba, como están de hambrientos algunos cisnes chinos!). Confiesa además la china que desde niña quiso ser actriz o cantante, por lo cual utilizaba una linterna como si fuera un micrófono. Raquel cuenta que estuvo nueve años casada con un piloto, al que conocía desde otros siete años antes y que se divorció por una infidelidad de él. Su sueño es volver a tener un marido, además de la nada desdeñable cantidad de cuatro hijos. También habló de como había encontrado su diario de adolescente dieciocho años después, pudiendo comprobar que en esencia había cambiado muy poco.

Julito dice haber tomado proteínas, aminoácidos y creatina (hay más química en su cuerpo que en una farmacia). El libro que se llevaría a una isla desierta es La Biblia (la Candelaria estará contenta), y nunca volverá a ser stripper (pero anoche repitió su numerito durante la fiesta de cumpleaños, y con el mismo calzoncillo que la otra vez). Cuenta Gisela que su última relación acabó mal a causa de los celos de su novio, que se dedicó a perseguirla tras la ruptura. Aún así, tiene ya preparado el vestido de novia (blanco, por supuesto) y desea casarse por la iglesia, a pesar de que se mostró contraria a que se financiase a una institución tan rica, no comprendiendo por qué no donaban sus bienes para acabar con el hambre del planeta (discurso de ‘Miss España’ total). Confirmó su mamoplastia, aclarando que no le ha dejado cicatriz alguna. El peor recuerdo para Ana es un año entero que pasó con depresión, tras la ruptura con su novio. Parece que fue traumática la repartición de bienes y según ella se trataba de un chico maniaco depresivo. Su pareja ideal es alguien tranquilo, tímido y, a poder ser, nórdico (como un edredón).

Para terminar el repaso, Eva dice que cuando visita una ciudad nueva lo primero que hace es preguntar dónde hay un centro comercial. Además, se llevaría a una isla desierta una PlayStation. Al parecer, hasta ahora sólo ha tenido dos novios. La tentación de Mirentxu es el chocolate y lamenta de la vida no haber permanecido soltera durante más tiempo, ya que contrajo matrimonio con 23 ó 24 años. Almudena, a la que no hace justicia la capa que deben llevar mientras caminan, confiesa que quien más le gusta de la casa ya se ha ido, sin saber que está en la otra casa (aunque sospechan que algo así esté pasando con Orlando). En cuanto a Javier casi todas sus respuestas fueron sorprendentes, desde que no tiene ningún libro favorito porque “no me gustan” (sic), hasta que su animal favorito son las palomas (lo cual no deja de ser un sarcasmo en alguien que se apellida Palomares).

Entre los nombres de concursantes de los párrafos anteriores, se puede observar que falta el de Carlos ‘soylarepera enbicicleta’. No se trata de un descuido, sino que realmente no he encontrado entre mis notas nada dicho por este habitante. Supongo que habrá alguna explicación para que inconscientemente haya evitado registrar sus palabras, si bien lamento que se pueda interpretar como un acto tendencioso por parte de este subjetivo gato. El principio de Hanlon, también conocido como ‘navaja de Hanlon’ dice lo siguiente: “Nunca se atribuya a la maldad lo que puede ser explicado por la estupidez”. Creo que este adagio encaja a la perfección con el consultor inmobiliario. Carlos H. se cree que es lo más de lo más, no en vano decía en el vídeo de su casting mostrado el martes, que se había “visualizado en Gran Hermano” y además “ganando, claro”.

No quiero adelantarme al análisis sobre todos los habitantes que suelo hacer unos días después del estreno, pero me interesaba destacar esto. La mezquindad que parece apreciarse en el personaje no creo que sea un derivado de su maldad, sino simplemente de su estupidez. No veo malas intenciones en él, pero sí aprecio una incapacidad innata de llegar a donde se propone. Conste que me refiero a este programa, porque en la vida ‘real’ tiene los rasgos típicos de un triunfador, capaz de pasar sin mucho esfuerzo por un tipo superior a los que le rodean. Pero amigo, aquí te estamos viendo muchos a la vez, y hay aquellas pequeñas cosas (que cantara Serrat) en las que hemos reparado desde el minuto uno.

Dicho lo dicho, no me resisto a añadir que preferiría que el próximo martes Eva fuera la expulsada y se marchara a la ‘casa 10′ el tocayo de Carlos F., marido de Gema, presunta próxima víctima de Carlos H. ¿Se entiende, no? Ahora bien, ¿por qué? Pues muy sencillo. A la ganadera-camarera le atraía el ‘feirante’ Orlando. Si entra a acompañar al trío que habita actualmente esa casa se arrimará a él y evitará el roce de este con la ‘esposísima’. En caso contrario podemos asistir al momento en que el ‘esposísimo’ se colapsa definitivamente, víctima de sus celos. Dice el sabio refranero español que “Marido celoso, no tiene reposo”, y estos llevan ya varios días demasiado reposados. Acabemos con ello.

Termino repitiendo el esquema de ayer, es decir, con una petición y una nueva perla china, que de seguir así el tema se puede terminar convirtiendo en costumbre. La petición es que se atienda la propuesta hecha aquí ayer por LaFrancesa, que plantea la posibilidad de que Germán (sí, es él, ha vuelto) regrese dentro de un juego de engaños como el que protagonizara el año pasado Bruno, aquel insulso actor brasileño. Sería una manera ideal de que el presentador catalán volviese a la casa (o las casas) de Guadalix pero con un rol de actor y, por tanto, sin concursar. Lo nuevo de Li viene, en este caso, en una conversación con Julito, cuando este afirma que tras esta vida tiene que haber algo, a lo que la oriental responde: “Pues ese sitio va a estar petado”. Ella es un genio del humor (amarillo).

La reacción a la expulsión de Germán ha sido tan desproporcionada que ayer la única salida fue entender que en parte está provocada por ese espíritu chancero y socarrón tan característico entre nosotros, audiencia de Gran Hermano. Las plataformas de apoyo a su regreso a la casa y los mensajes de solidaridad centraron tanto la atención que no parecía haber nada más. Y eso que llevamos tan solo tres días y pico de convivencia, aunque bien es cierto que en estos se ha producido ya una expulsión y una nominación. Las cosas van muy deprisa, no cabe discusión sobre eso. Como está de actualidad hacer un homenaje a GH I, yo diría a todos los que han lamentado el ‘deceso’ virtual del primer expulsado eso que decía ayer aquí miraflores: “No lloréis, no lloréis… no-llo-réis… que me voy a casar con él…” Así que, ya tranquilos por este lado, pasemos página y vayamos a otras cosas.

Antes de contar otros argumentos de lo que está pasando en la casa de Guadalix, me gustaría rematar de algún modo la faena de ayer, en la parte dedicada a defender las votaciones en positivo (siempre ‘positifo’, nunca ‘negatifo’). Se está hablando hasta la saciedad de esto, lo cual no deja de ser indicativo de lo mucho que interesa este programa, lo cual le hace diferente a cualquier otra experiencia televisiva. Lo que más me llama la atención es que se defienda con tanto empeño y tan pocos argumentos que la votación para salvar tendría unos efectos beneficiosos para el programa, en contraposición a la tradicional votación para expulsar, que parece aunar todos los males del mundo, especialmente porque parece beneficiar las plagas de ‘setas’ en la casa de Guadalix. Pues bien, no tengo yo nada claro esto.

Si el público votante lo hiciera para salvar, seríamos testigos de un cambio en las actitudes de la mayor parte de concursantes. Está claro que algunos no se dejan guiar por este tipo de conveniencias, como es el caso de Germán (volví a él, pero ha sido sin querer), que si hubiera pensado en lo que le convenía de forma un poco inteligente el primer día se habría mostrado como lo hizo pero con mesura, sin epatar al personal y terminar provocando el hartazgo general en tiempo real. Pero otros sí tienen en cuenta su propia conveniencia, mostrándose más profesionales a la hora de defender su permanencia en la casa. Estos elegirían otro tipo de protagonismo sabiendo que el público habría de elegirles como favoritos, modificarían su comportamiento en mayor medida que lo puedan hacer ahora, que si acaso solo han de ocultarse los primeros días (o semanas) para intentar no destacar y evitar así ser nominados. Actuarían entonces de forma mucho menos natural, más impostada y con la mirada mucho más puesta en la aprobación del espectador. No sería Gran Hermano y nos arrepentiríamos a las primeras de cambio.

Por otro lado, no termino de entender la que por un lado cuando planteamos qué GH quiere la audiencia, algo que hemos hecho al menos las dos últimas temporadas, siempre se pida al equipo del programa que se lo curre, y luego cuando lo hace le pedimos un GH normal, sin ningún argumento especial, lo cual no es precisamente currárselo. De acuerdo que el giro planteado en esta décima edición adolece de algunos fallos, dejando cabos sueltos que no sé cómo se resolverán, pero no se puede acusar de falta de imaginación a los guionistas, eso sí que no.

Como estos primeros días están siendo tan atropellados, este gato analítico está tentado de pedir un tiempo muerto para poder detenerse en algunas cosas interesantes. Es el caso de Javier Palomares y su hermafroditismo aparente. El chatín Kiko planteaba el otro día las dudas sobre si este habitante podría ser gay, y se habla también en otros foros de su posible transexualidad. Es claro que esto forma parte de las conversaciones de ese gran público que, por supuesto, nunca ve Gran Hermano pero conoce hasta los más ínfimos detalles de lo que pasa. Es cierto que este ‘Farinelli’ parece una mujer, y en muchos momentos se ha asomado a la ventanita y me he preguntado cuál de las chicas era, hasta darme cuenta de que se trataba de este Bisbal de rizos al viento, caderas anchas y culo respingón. Aunque lo más llamativo es su voz de eunuco gravemente afectado por un amaneramiento exagerado. No estoy haciendo un juicio crítico sino simplemente descriptivo sobre estas características del personaje. ¿Cabe, por tanto, plantearse la posibilidad de que haya experimentado una reasignación de su sexo? Pues bien, nuestro amigo UnoMas me transmitía el otro día su extrañeza ante esta posibilidad, algo que apoyaba sobre el siguiente argumento: es muy inusual que alguien que siendo mujer decide convertirse en un hombre mantenga una actitud tan amanerada como la de Palomares. Se supone que en ese caso la preocupación se centra en mostrarse más bien macho, y así lo vimos en el caso de Nicky (GH VI). Creo que se impone pensar en este habitante como un chico, por mucho que nos cueste, y dejar de hacer conjeturas que no llevan a ningún lado.

Otra cosa que me está interesando mucho del argumento que nos están planteando en esta edición es la misión que tienen Carlos F. y Gema, la pareja que ha de simular no serlo. Los reproches de él a los fallos que pueda estar cometiendo su esposa son una escandalosa mezcla de sensatez y ataque de celos. Ese “si quieres sigues mirándole a él solo, yo ya no existo aquí”, que veíamos ayer en el diario, es tan revelador de su preocupación por no ser descubierto como de lo incómodo que está resultando para este concursante ver a Gema acercarse al ‘feirante’ (como dice Eva). No nos engañemos, el grueso de seguidores de este programa estamos deseando que se reproduzca la escena que ilustra el artículo de hoy pero cambiando a este Carlos por Orlando. Ayer mismo veíamos como se metían en el jacuzzi este y Gema, mientras el otro componente del obligado trío miraba expectante y receloso (varias veces celoso) desde la sala contigua. Si fuéramos ingleses ya habríamos apostado, y mi apuesta es que ella termina jugando con fuego y se quema, aunque no sé hasta que punto confundo mi deseo morboso con la realidad de lo que es razonable que suceda. Lo que no hay duda es que esto genera una expectación sin precedentes.

Me resultó llamativo ver anoche como en las dos casas tenían el impulso de preparar la cena a la misma hora, poco antes de la medianoche. Es curioso por un lado que sea tan tarde, y aún más que siendo así coincidan unos y otros, como si fuera un impulso natural o hubiera una fuerza guiando las voluntades de ambas casas. Eso sí, la cena de la ‘casa 10′ era entonces silenciosa y frugal mientras que en la ‘casa 1′ no cesaba el griterío y tenían hasta una sandía de postre. Me temo que estando Gisela o Julito en la casa no habrá forma de hacer descansar nuestros oídos.

La prueba del ‘Camino de Santiago’ tiene el complemento perfecto en ese cuestionario base que es ampliado con frecuencia y que les ayuda a conocerse entre ellos, ya que el caminador tiene que ir respondiendo las preguntas que le hace uno de sus compañeros. Hace más entretenida la caminata, estrecha lazos entre los habitantes y al tiempo nos permite satisfacer nuestra faceta más cotilla, como cuando ayer Raquel contaba su divorcio. Esto funciona también si hay un espectador presente en el cuestionario pero falla a partir de dos, ya que se empiezan a diversificar las conversaciones y se pierde la atención sobre lo importante. Anoche pudimos enterarnos de muchas cosas con Li preguntando y Gisela de acompañante, y se fastidió el invento cuando se agregó Carlos H. Por cierto, que estos dos estuvieron inseparables todo el día, lo cual nos da una pista de quien puede ser la ‘novia negra’ de la próxima semana, evidentemente, en el caso de que fuera expulsado el cántabro.

Termino hoy con una propuesta y una perlita china. Mi propuesta está dirigida a Jorge Javier Vázquez y su estilismo, mucho más clásico desde que presenta el diario de Gran Hermano. Dado que Milá va a sorprendernos cada semana con un traje regional de una de las 17 comunidades autónomas, creo que sería todo un detalle verle dar la réplica a la presentadora vistiendo igualmente cada semana con un traje regional diferente. Lo digo con toda la buena intención del mundo. Y lo de la muy china Li, quien decía ayer que iba al baño a hacer “número dos”, lo cual dejó pasmada a Eva y sin poder reprimirse a preguntar si numeraban las deposiciones en China. Li le respondió que sí: “Uno pis, dos caca”. ¿No es adorable?

[Dejo la cartelera de hoy (sí, es él, lo sé)]

POR: MONTSE JUANILLA & ELGATO

En mi última anotación preguntaba por el GH que queremos, con qué gente, en qué ambiente, así como por las pruebas y posibles novedades. Pues bien, la respuesta ha sido, como siempre, fantástica, por lo cual me gustaría reflejar aquí parte de lo dicho. Como el espacio ha de ser limitado, invito a leer todo el hilo de comentarios del artículo anterior a quien lo desee y pido excusas por no poder traer aquí lo dicho por todos.

Si hubiera que destacar algo entre lo que habéis propuesto para este próximo (muy próximo) Gran Hermano, eso sería la palabra “sentir”. En muchos casos esa ha sido la base de vuestro resumen sobre lo que le pedís a este nuestro programa. Que los concursantes “sientan porque de ese modo me harán sentir a mí”, dice Gilraen. Senador insiste en la idea de “encontrar personas en esa casa que me atrapen, que me hagan sentir”, y añade “que me muestren mis miserias o que hagan que me olvide durante horas de todos los problemas que me rodean”. Igualmente chenola quiere gente real, “personajes que sientan y que a la vez me hagan sentir”. Así como ESAGEMAOE, o miau, que lo expresa de la forma más contundente posible; aunque de forma aún más sencilla se expresa miraflores, que pide simplemente “vida”.

También ha tenido aceptación una idea algo descabellada, y es que entrase en la casa Mercedes Milá. Si lo pedís será por algo, y deberían pensar en ello. Creo que fue primero esquinarota, que proponía tener a Milá en la casa como una concursante más durante una semana, y compartieron esa misma iniciativa al menos martin-pj8, LARSSON o roussss. Aunque Admiradorita no pide tanto y le basta con que ella siga siendo como es, lo cual explica así: “Quiero que nuestra presentadora vibre, se emocione, ría o llore con ellos, que con un corsé de Andrés Sardá y una falda de del Pozo se tire por el suelo al grito de ‘mis niños, mis niños’, y me siga contagiando todo eso que ella me contagia y me hace vibrar cada jueves por la noche”.

Otras ideas han tenido un eco desigual, aunque hayan podido concitar cierta adhesión en varios de nuestros amigos-as. Algo así como una post-gala era propuesto por CasiMichael, a quien se unen Ventolera, entre otros. Aunque esta idea quizá debería ser actualizada y trasladada a la web. O sea, que igual hay algo así, y no digo más que me asesinan todo. Otras opciones apoyadas por más de uno de vosotros han sido la del “topo” (todo un clásico en la especulación de lo que podría ser y no se sabe si es), o la de justificar la X con un GH ‘calentito’, también denominado por tess como “versión latina”, en un curioso eufemismo. Aunque nadie como jus_vlc, que pide básicamente “tias wenas”, un jacuzzi y “pivonazas”, lo cual me hace pensar si no se está equivocando de programa, y hasta de canal. Esquinarrota, en esta misma línea, quiere que haya “un par de relaciones homosexuales en la casa”. Dos es siempre mejor que una, ¿no?

Me han gustado tanto las propuestas sencillas como las más elaboradas. Probablemente las más básicas son a la vez las que entrañan mayor complejidad, en el supuesto caso de que alguien desde el programa nos leyera y decidiera hacernos caso, como dice chenola que debería ser. Por ejemplo, Cindia quiere “secretos y emociones” (podría ser el título de una novela romántica); live quiere un programa “espontáneo y natural”; Elotro quiere gente debatiendo, gustosos de “defender ideas y aprovechar el programa para poner encima de la mesa los problemas diarios de la gente”; zona_norte quiere “el más difícil todavía”, poniendo el listón de exigencia en lo más alto; y LARSSON quiere compañía, lo único que desde aquí le podemos prometer y le prometemos.

VickySans nos da una pequeña lección a todos con estas palabras: “considero que los condicionantes no son un buen compañero. Mejor no esperar nada, no tener expectativas, no condicionarme ni predisponerme a nada… sólo a disfrutarlo”; y no le falta razón. Algo así nos dice Senador, a quien parece importarle más bien poco cómo sea la cosa: “Que el GH que prefiero es el GH que toque, independientemente de cómo sea. Me da exactamente lo mismo.”

Sobre la censura han hablado algunos como limecat, al reclamar que “nos respeten como telespectadores y que entiendan de una vez que si Gh ha llegado a su décima edición es gracias a los que lo vemos año tras año y que nos merecemos un respeto. No quiero ver una pecera o una cuadra o un perro durmiendo mientras sé a ciencia cierta que hay un movidón en la casa”. De igual modo va hacia las más altas instancias de la dirección de este programa CasiMichael cuando pide que “la organización sea imparcial pero dura” y que “respete las reglas impuestas desde el principio”. También Imedina les enmienda la plana, en este caso por el asunto de la escasa insonoración de la casa, por lo cual “en esta última edición los concursantes escuchaban a todos los que en actitud vociferante se agolpaban en las cercanías, así como las conversaciones que mantenían los cámaras detrás de las paredes”. Por otro lado, formapartedemi coincide con este gato en que “es necesario que se promocione y cumplan las expectativas, y que el resto de programas se involucren como nunca”. Pues amén.

La mayoría de los buenos deseos van dirigidos al perfil de los concursantes que casi estarán ya seleccionados. Gilraen pide “concursantes variopintos, que tengan pocas cosas en común”; Duende_feliz “gente con la que muchos podamos identificarnos y poder ver en otras vidas como habriamos podido reaccionar nosotros mismos”; Senador quiere “suicidas que se olviden de las cámaras y me enseñen sus entrañas a pecho descubierto (…) Pero también necesito muñecos del pimpampum de los que me pueda reir (no con ellos, si no de ellos)”; Admiradorita “gente muy competitiva capaz de hacer casi cualquier cosa por la pasta.”; lifen “concursantes activos y que se implican de una u otra manera en el devenir de la Casa”; y a CasiMichael le gustaría que las “personas predominen sobre los personajes”.

Pero también ha habido propuestas maquinadas para poder dotar de novedades al programa. Admiradorita quiere una prueba en la que dejen a los concursantes “en bolas delante del resto del grupo y de la audiencia”; y Xhavi que “las votaciones no sean para expulsar sino para apoyar al concursante en concreto que se vota”, e “invertir el voto del líder en el momento de las nominaciones”. verobcn propone que “una embarazada en su recta final tenga el bebe dentro, y que conviva con los demás”; y lifen que “les dejen libros para que puedan entretener esas horas muertas”. Charca, por su parte, propone lo siguiente: “yo no les revelaría quienes son los nominados y tampoco quienes son los expulsados, los dejaría convivir a todos hasta el fin del programa, sabrían que cada dos semanas un concursante está siendo eliminado del concurso pero vivirían con la duda de si son ellos o no”. Y Tahyruma ha ideado algo singular, pretendiendo vincular la edición al número 10: “Por ejemplo, todos los concursantes nacidos el dia 10 de cualquier mes, que a sus 10 años les pasara algo importante, que vivan en el portal numero 10″.

Como veis, son muchos los deseos, casi tantos como las ganas de que esto empiece ya. Quizá nos podría servir de ayuda conocer lo que está pasando en aquellas ediciones de Big Brother que están activas en este momento, habiendo comenzado su andadura algo antes que la nuestra. Repasaré ahora esas ediciones, por tanto, de forma sucinta y gracias a la colaboración de mi amigo Pablo. En Estados Unidos, por ejemplo, donde llegan a la décima edición (como nosotros, solo que ellos tienen en medio una con ex-concursantes), tienen un habitante jubilado y con 75 años, el de mayor edad de la historia de BB. El caso de EE.UU. es peculiar, ya que la sorpresa de este año es que no hay sorpresa. Ellos han sido siempre pioneros a la hora de introducir novedades en el formato (poder de veto, líder de la casa, meter dos ‘ex’ o gemelos, etc.), y este año han decidido volver a los orígenes con el grupo de concursantes más diverso de su historia (un profesor de religión, un culturista, una modelo, un agente inmobiliario, un jubilado, una esteticista o un cowboy, entre otros).

Si en EE.UU. suman ya diez ediciones, Israel acaba de estrenar su primera edición. Entre las cosas destacables estarían unos mellizos, un árabe, un gay, un religioso y un padre que entra el último, sorprendiendo a su hija (que ya está dentro). Si los quieres ver, tienen cámaras en directo, y gratis. En Croacia, por otro lado, se han echado la casa a cuestas y esta edición la van a grabar en Tailandia, no se sabe aún bien por qué. Parece ser que los concursantes tendrán como mascota un elefante, y entre los perfiles más interesantes de estos está el de una mujer de 50 años, divorciada y madre de 3 hijos, que vive sola en un bote.

En Francia todos los concursantes tienen un secreto que deben guardar. El que es descubierto pierde dinero, al tiempo que quien le descubre lo gana. Si alguien dice el suyo es expulsado (ya han echado a dos). Algunos de los misterios son estos: había una pareja de lesbianas que tenía que mantener su relación en secreto, lo mismo que debió hacer otra pareja heterosexual; por el contrario, otros dos debían hacer creer al resto que eran pareja, sin serlo; y así mismo, una madre y su hija tenían que mantener oculto su parentesco. Algo similar está pasando en Reino Unido, donde entró una pareja que, con la ayuda de otros dos concursantes, debía mantener en secreto su relación. Si los descubrían, estaban nominados, lo cual ocurrió. Como dato curioso, la primera persona expulsada de GH en Inglaterra ha sido siempre una mujer (fue así en sus nueve ediciones). Y el Gran Hermano expulsó a dos concursantes, una por comentarios intimidatorios y amenazantes a la gente que le nominaba, y a otro por escupir en la cara a un compañero en una discusión. Menudas joyitas.

En Finlandia la primera novedad ha venido con el casting. Uno de los concursantes entró a través de un vídeo concurso on-line. Las primeras nominaciones fueron invalidadas sin que los concursantes lo supieran. Salió el expulsado, fue entrevistado y volvió a la casa, pero para vivir en un lugar apartado durante un tiempo indeterminado. Si lo descubrían, estaba nominado. Abandonó la tarea y está nominado. La primera expulsión será doble. Algo casi igual para la primera nominación y expulsión han planteado en el GH de África, ya en su tercera edición y con 12 concursantes de 12 países africanos distintos. ¿Os imagináis que hubiera pasado esto con María José, Marta o Aída? e incluso con Amor, cuya repesca tuvo más inconvenientes que ventajas.

El último ejemplo que pondré es el de la India, donde solamente hacen ediciones con famosos. La de ahora es la segunda y uno de los concursantes es, en este caso, alguien anónimo. Además, participa Jade, concursante del BB británico, que después participó en la versión VIP (también de famosos). En esta secuela tuvo varios enfrentamientos racistas con una de las concursantes, de procedencia hindú. Esto se considera la mayor polémica en la historia del programa. La chica a la que agredió es la actual presentadora de la versión india. ¿Quién dijo morbo? Para colmo, a Jade le diagnosticaron un cáncer cervical durante su estancia en la casa, y lo más impresionante fue que emitieron cómo le daban la noticia, su reacción en el momento y su posterior abandono voluntario.

Espero que os haya gustado el repaso por ediciones de otros países para cerrar este artículo. Ah, y lo de hoy con Mercedes más un puñado de gente conocida. Seguro que es un momento muy emotivo para todos (menos para la ausente, claro), pero de esto ya nos enteraremos en algún otro lugar de esta web. Por cierto, la próxima vez que aparezca aquí una nueva nota de este gato escribidor ya tendremos bastantes de los cambios pedidos para el blog, que esperamos con avidez. Será esta misma semana, si todo sale bien. Nos vemos.