Este diseño tan bonito (que me han hecho los simpáticos chicos versados en photoshop, herramienta pincel y conversión TIF/JPG/JJOO que se sientan en la esquina al lado de la puerta cuya alarma sólo está permitida cuando entra El Duque) ha creado escuela y reventado las nociones estéticas del diseño gráfico y la decoración urbana en general, al igual que en su día las tuberías vistas y las aristas revolucionarion las enseñanzas de la Bauhaus.

Para que conste: he aquí la portada de un famoso rapero llamado Porta. ¿Qué son esas líneas que le salen de la oreja? ¿En qué blogger se ha inspirado para ello? En Lo que me sale del Bolo seguro que no, porque en ese caso saldría Porta con un bolsito y una melena rubia.

Y ya que estamos hablando de Porta no puedo evitar decir lo que pienso de este joven. La gente le critica porque sus letras son machistas. Dice cosas como “las niñas de hoy día son guarras, las niñas solo quieren sexo, alcohol, drogas y farra”. Una vez, cuando Está Pasando estaba acosando a la familia de Violeta Santander delante de su casa, el padre salió de casa, se metió en el coche, encendió la radio y sonaba Porta. Me pareció una imagen genial y de lo más simbólica y me extrañó muchísimo que aparentemente el resto del país no se enterase ni lo comentase. En todo caso, que da igual. Sus conciertos y firmas de discos están llenas de niñas que obviamente deben de mostrarse indulgentes (cuando no de acuerdo) con su mensaje. Y lo mejor de todo: de raperos que le odian por tener éxito y van a tirarle huevos y botellas. Pero eso es lo que pasa siempre en este país tan raro en el que vivimos. Los que quieren tener éxito haciendo algo “diferente” (repito, “”"”"”") odian a aquel que, de repente, tiene éxito haciendo lo que ellos hacen porque desde ese momento ese sujeto no hace exactamente lo que ellos hacen, sino una cosa mucho más vendida y cutre. Traducción: algo que vende. Y entonces los que no venden agregan al verbo vender un pronombre personal reflexivo como la copa de un pino que en realidad sólo expresa su rabia por no haber sido ellos los que vendieron. ¿Venderse? no, VENDER. No es reflexión, ¡es envidia cochina!

Muy mal, amiguitos.

A ver si yo me enfado porque Kiko o El gato encerrado tienen muchas más visitas que yo. Pues no. Me voy a mi casa tan tranquilo y no pongo pronombres raros donde no los hay (aunque una vez puse una hache intercalada a exuberante y bien caro que lo pagué). A mí me parece muy bien que exista este joven llamado Porta (aunque no seré yo el que se compre su disco).

Bueno, que me enrollo. No sólo el mundo discográfico dirige su vista hacia este rincón de la red. También el ayuntamiento de Bilbao, que me ha retratado como héroe de la ciudad en una de sus calles durante sus fiestas. Esta foto robada a facilitada por el simpático lector Loko_de_atar lo demuestra:

Desde aquí muchas gracias a Iñaki Azkuna, el alcalde. Espero que por la noche las rayas tuviesen colorines azules, rojos y verdes, que además no desentona del todo con la ikurriña.

Para que nadie me llame vago (digo esto mismo todos los días cuando en realidad creo que nadie me lo ha llamado, así que por favor, llamadme vago de una puñetera vez) traigo también epatantes instantáneas del interior de Telecinco (como digo siempre también, instantáneas por las que me he jugado al vida y bla bla bla bla y tal y pascual).

Esta es una de las dos salas VIP. Como todos sabemos, la arreglaron gracias a las enérgicas protestas que se lanzaron desde este blog a la antigua sala VIP, que más que una sala de espera para celebridades parecía una churrería.

Qué bonito y qué minimalista todo. Esas carpetas roja y gualda que reposan en la mesa contenían fotocopias de algunas páginas del diario El Mundo. ¿Y por qué? Pues a saber.

Esta otra está sacada frente a la redacción de Está Pasando y creo que no necesita palabras:

Venga, sí, le dedicaré algunas palabras. ¿Qué vemos? Vemos una montaña de monitores, televisores, teclados, cables, ratones, CPU’s e impresoras antiquísimas. Y, por qué no decirlo, también un rayito de sol que se refleja en una de las pantallas y le da a la fotografía un rollo Isaac Asimov que le queda muy bien (ya que los aparatos datan de su fecha de nacimiento, más o menos).

¿Qué habrá podido pasar en la redacción de Está Pasando para que sus trabajadores reaccionen de tan airada manera tirando todos los aparatos electrónicos por la ventana?

1. Estaban en la ventana fumando y vieron que Pilar Rubio pasaba en ese mismo momento por la acera.
2. Estaban en la ventana fumando y vieron que Violeta Santander pasaba en ese mismo momento por la acera.
3. Les han dicho que este fin de semana les toca pringar en el Está Pasando en fin de semana.
4. Han destinado al que se parece a Ashton Kutcher a su redacción y tiraron todo el mobiliario por la ventana para hacerle un sitito justo en un pedestal situado en el centro de la habitación.

Está la actualidad que trina entre el regreso de la parrilla otoñal, la crisis, las revueltas en barrios andaluces, los huracanes que se pasean por los Estados Unidos y la visita de Violeta Santander a La Noria, pero el vídeo del mes tiene que ser este. Ya todos lo habréis visto, pero siempre es recomendable verlo una vez más:

Paqui Peña es el futuro de la televisión. Si yo fuera mandamás en Telecinco le daría en breve su propio programa, por supuesto a desarrollarse en un plató lleno de castillos de arena, tubos de ensayo con líquidos inflamables, figuritas con aristas punzantes, trampas para ratones y varios desniveles.

Pero bueno, a lo que iba, que si todas estas cosas que ocurren en el mundo fuesen poco, resulta que hoy en Telecinco:

1. Ana Rosa volvía y lo hacía con Francine Gálvez, la presentadora de uno de los pocos programas que en este blog se puede decir que amamos aunque no sean de Telecinco: Confianza ciega. Un clásico por encima de canales y de lo que sea. Y encima, de invitado estrella tenía hoy a Paco el Pocero y a Rajoy. A mí me encanta cada vez que Rajoy dice una gran frase y luego enseña mucho los dientes tratando de poner una sonrisa. Hoy, en el programa de Ana Rosa, no me defraudó y lo hizo a menudo.

2. Todos los ganadores de Gran Hermano (todos excepto Sabrina, a la sazón cuñada de Don Álvaro de Yo soy Bea) vinieron a visitarnos a la redacción de telecinco.es, ya que aparte de grabar un episodio especial de Becarios han organizado una comida con Mercedes Milá. Cuando llegué estaban plácidamente charlando en una mesa de la redacción, comiendo patatas fritas, porras, churros, rosquillas, napolitanas y cruasanes. Sobra decir que fue un honor ver de cerca a Fresita, Pedro, Naiala y todos esos personajes televisivos que son ya como nuestros vecinos raritos y queridos, pero el mejor momento llegó cuando se fueron y pude comerme todos los restos de lo que habían dejado. Eran casi todo churros y cruasanes, porque la verdad es que en Telecinco no hacen muy bien estas cosas. No son tontos ni nada, se comieron lo más rico. He aquí una instantánea:

1. Las Lays mediterráneas de Javito
2. Las servilletas sucias de Pepe
3. Las porras de Naiala
4. La Coca Cola Zero de Fresita
5. Siempre he pensado que esta silla, si le pones detrás una lámpara de colores, podría parecer un neón para hacer fiestas en casa

3. Eugeni Alemany y Carolina Cerezuela grababan un piloto de Xq no te callas? Al final, por cierto, el plató tiene público, ¡yupi! Bueno, miento, en realidad no sé si eran ellos o unos dobles de luces. Cuando pasé por el plató había una mujer igualita a Cerezuela que no era Cerezuela, así que es posible que fueran unas pruebas de imagen y tal. Ya podían llamarme a mí en otra ocasión para ser el doble de luces de alguien, nada me haría sentir más dichoso y útil al mundo.

4. Mercedes Milá grababa unas promos para Gran Hermano, que imagino que se empezarán a ver a la de ya.

Y me vuelvo a la alineación de siempre para continuar con este último punto. Mercedes Milá es tan amable que, cuando me vio llegar atolondrado al pasillo principal, me invitó a pasar al plató para que viese cómo grababan sus promos, sin que yo tuviese que poner carita de cordero degollado ni colarme en el plató con la excusa de estar buscando a alguien, que es lo que suelo tener que hacer para meterme en este tipo de sitios. Mercedes iba acompañada de su estilista Mayte, que tiene un blog donde aprendí una cosa que me encantó: hay que rayar las suelas de los zapatos nuevos con una tijera para no resbalar con ellos (Paqui Peña, toma nota).

Estas promos grabadas con croma se suelen grabar en el plató 5. Otra cosa era cuál demonios sería ese y por dónde caería.

-Llevamos toda la vida trabajando en esta cadena y no tengo ni idea de dónde está cada plató -comentaba Mercedes mientras llamaba por teléfono para averiguar si alguien lo sabía.

Al final el plató 5, qué cosas, es el mismo donde se graba Camera café. Resulta que ahora, para mi gozo y delicia, han puesto también allí el decorado de Aquí se gana (el programa nocturno en el que si aciertas, por ejemplo, qué nombre de mujer se puede formar con las letras CNOSEULO, ganas 500.000.000.000 euros). Dicho decorado consiste en una pared (que da la sensación que han reciclado de El Buscador) y una cinta por la que ruedan los billetes que acaban cayendo en la caja transparente. La tarea de Mercedes, una vez frente a la cosa esa del croma, consistió en repetir veinte veces la frase de las promos y no mover demasiado la melena para no estropear el efecto del croma cuando colocasen en lugar del fondo verde alguna vibrante imagen infográfica con el logo del programa.

-Yo no sirvo para repetir las cosas veinte millones de veces -espetó Mila cansada cuando llevaba repitiendo una frase diez veces-. ¡No soy actriz! ¿Lo has oído, pasillero? Apunta eso.
-¿Ha dicho pastillero? -dijo entre dientes uno de los mozos presentes.

Otros datos curiosos de la mañana con Mercedes Milá:

1. Mercedes dijo que hacía calor y pusieron el aire
2. Mercedes dijo que ya sabían que no quería a nadie en el tiro de cámara y todo el mundo se apartó
3. Decidí que de mayor quiero ser ella
4. Y al operador de cámara le llamaban GABO todo el rato. Me fijé ilusionado en su rostro, esperando encontrarme a García Márquez explorando otra faceta artística, pero no, definitivamente era otro GABO.

Y ahora vuelve una de las secciones clásicas de este bloguito y definitivamente la más egocéntrica: ¡EL DIVERTIDO LUNES EN EL QUE EL PASILLERO RESPONDE A VUESTROS COMENTARIOS!

Es verdad que entre la campos y AR hay una tensión tremenda en los pasillos??? (pasillero_tq)

Pues eeeeeso diiiicen. Pero por estos pasillos dicen muchas cosas. A mí desde luego me encanta creérmelo, el mundo me gusta más así, pero seguro que no es cierto.

para cuando acuchillaras a sandra o ivan de ot??? (nelita)

No sé de quién me estás hablando. Si te refieres a concursantes de antiguas ediciones de OT, me he visto en la obligación de olvidarme ya de todos ellos, pues en una semana llega una nueva edición de Gran Hermano y no están nuestros cerebros, ya medio reventados tras casi una década de realities en la televisión española, para recordar nombres inútiles. En todo caso, acuchillar a la gente está mal, nelita.

Alguien me puede decir cual es la cancion que sale en la boda de cata (al final) y quien la interpreta? (alopezr)

La canción se llama Homeless y la interpreta Leona Lewis. Dado que otro éxito de esta chiquita inglesa, Bleeding love, se usó en una serie de un canal que no es Telecinco (¡¡¡aaaarghhhhhhh!!!) que también va sobre prostitutas, la pobre va a coger complejo de acabar siendo conocida como la artista que canta de fondo en las historias de vidas sórdidas cuando en realidad es sólo una baladista muy apañadita que canta sobre el amor. La tele tiene cosas muy raras. Pegaba más Rosendo, ya puestos.

Nos puedes confirmar que día estrenará Telecinco su nueva imagen que retoque de logo incluido?? (Cristian.Q)

Pues mismamente hoy. Eso sí, sería bello que alguien se subiese con una escalera al décimo piso del edificio principal que se ve desde la carretera y cambiase también el logo que descansa ahí arriba.

¿Manuel Alberti? El sacerdote argentino era ágrafo, difícil que se base la letra de la canción en un poema suyo. (Tribunete)

Sí, me refería a Rafael Alberti, ya lo he corregido. Si es que me sacáis de la tele y no tengo ni idea de nada. Gracias por recordármelo, Tribunete. Ágrafo, qué cosas.

Pasillero querido, hazaña se escribe con h. “[…] ver al público vibrar ante las heroicas azañas de la gente que… […]” Haz el favor de intentar escribir mejor que nosotros, los que te leemos y te contestamos. (Rechurri)

Y ya que hablábamos de ágrafos, toda la razón, Rechurri.  Obviamente sé que hazaña se escribe con hache, simplemente me escapó al teclear : ( Yo no soy tan burro, lo sabéis. Aún así, como muestra de humildad por mi error mecanográfico que seguramente habrá hecho que muchos se arranquen los ojos ante el ordenador, dejaré ahí mi falta, a ojos de todo el mundo (que aún no se los haya arrancado) para seguir siendo humillado como me merezco.

Acabo de leer lo que escribes y alucino. Que pasa que todo el mundo en el estreno de sin tetas tenia que ser delgado y por debajo de los 30? Te has pasado y ofendes a cierta gente con tus comentarios. Por cierto, en que estreno estuviste porque de lo que cuentas de Roberto y el photocall yo no vi nada de eso. A ver si cuentas las cosas como son o me hago yo un blog para decir lo que pasa de verdad. Ya te hubiera gustado a ti ser uno de los que pasaron por el photocall y no dedicarte a mirar lo que hacen y por favor, ten cuidado con mencionar tanto lo de la delgadez que luego defendemos causas que no lo son tanto. (samarkanda)

No sé en qué estreno estuviste tú, samarkanda, pero ocurrió así tal cual lo conté. En todo caso es bueno que alguien venga a atacar a las personas delgadas y a defender que la belleza está en el interior, es lo que España necesita. Es terrible que todo el mundo tenga que ser delgado y por debajo de los 30 en la tele. Estoy seguro de que si tú fueras productora de la serie despedirías de inmediato a Silvestre y Amaya Salamanca para sustituirlos por Pepón Nieto y Teté Delgado, por ejemplo, demostrando que eso de la imagen es una mamarrachada. Y por cierto, los comentarios no aparecen inmediatamente porque antes necesitan moderación, pero eso no es cosa mía, es cosa de mis jefes. Creo que ahora que han llegado blogueros más importantes que yo van a quitar esa característica y así me podréis insultar a gusto. Personalmente, me haría especial ilusión que me llamáseis tonto de urinario, charco mal meado o cara de culo, pero lo dejo a vuestra elección.

Desde el lunes os debo unas cuantas respuestas y, a modo de disculpas por el retraso en solucionar este cliffhanger que habrá tenido a algunos lectores arrancándose los pelos del flequillo, hoy os voy a dar incluso más.

Este es un dibujo que representa de la forma más fiel que fui capaz el plató de ¿Por qué no te callas? , el programa destinado a sustituir al añorado Aquí hay tomate. Nótese que la semejanza entre las plataformas redondas y los bocadillos no es intencionada, simplemente utilicé la misma herramienta pintar circulito que trae el paint para hacer ambas. Ah, y como todavía no se sabe quién será la afortunada mujerzuela que acompañe a Eugeni Alemány en las tareas de presentación, he fantaseado en esta instantánea con que esa elegida sea, por ejemplo, Rocío Madrid.

Analicemos el dibujo con detenimiento para descifrar las claves de tan compleja ilustración. Como indica una flecha, esa puerta da lugar a una especie de escenario con un par de escaloncitos, lo cual nos lleva a pensar que muy probablemente haya invitados o colaboradores en el programa (a menos que sea para que entren los presentadores, pero nos ahorraríamos un tiempo precioso si al comenzar el programa los presentadores ya estuviesen en su sitio y no entrando y saliendo como sapos de una alcantarilla). Esas otras dos plataformas redondas que hay al otro lado, pues quién sabe, será para poner las sillas y la mesa y esas cosas. Al fondo observamos unos redondeles y unas rayitas a modo de decoración. Las rayitas son una cosa que jamás pasará de moda y mucho más en el mundo de la televisión y del espectáculo en general.

Este plató, ojo, está aún un poco en bragas y toma el sitio que en su día ocupó Aquí hay tomate y después el malogrado Angelino. Por lo tanto, si una tarde mientras veis Está Pasando se escuchan taladros o martilleo o tal vez saltan chispas hacia la corbata de Jaime Peñafiel, no os asustéis, es simplemente que aquí se trabaja rapidito.

Igual de rapidito que los de Gran Hermano, que ya están montando su plató y, por lo que he podido ver, no guarda muchas sorpresas. Claro que por ahora todo es madera, sin nada decorativo por ahí. Quién sabe si no se les irá la cabeza y este año el plató es amarillo chillón o azul turquesa. Gran Hermano comparté plató con La Noria y, para el que quiera saberlo, esa calle por la que aparecen siempre los coches de los expulsados que llegan al programa es la que está justo frente al edificio bonito de los jefes. Un día, durante esta edición, agudizad la vista y a lo mejor está el mismísimo Vasile desde una de las ventanas comprobando que todo marcha bien.

El plató de Ana Rosa lo han dejado bastante bonito. Si el del año pasado era todo él un número de El mueble, este año, salvando las distancias, es un poquito más un número de Arquitectural Digest. Es todo más blanquito y más brillante. El sofá está ahora donde antes estaba la mesa de debate, la mesa de debate está ahora donde antes estaba el escenario frente a la enorme pantalla y, donde antes estaba el sofá están ahora los dos sofás para cuando Ana Rosa decide hacer una entrevista íntima a gente como Alaska o Bertín Osborne. ¿Volverá Ana Rosa este año a hacer historia de la televisión llevando al plató a Tamara Falcó? En realidad Tamara debería tener su propio programa, pero de eso ya nos encargaremos cuando llegue el momento.

¿Y qué tiene en común el plató de Ana Rosa con el de Gran Hermano VII?

Pues seis de estas:

Ahí descansarán los invitados a la mesa de debate político, en el mismo tipo de silla en el que en su día apoyaron el culo otros pensadores de nuestro tiempo como Inma, Pepe o Dayron. ¿Serán auténticas sillas Pantom o serán de esas copias que cuestan 70 euros en el Rastro? Me lo apunto como averiguación para el futuro.

Para acabar con las bellas novedades, y como ya contaba el otro día, también ha vuelto El juego de tu vida. ¡Qué felicidad! El plató vecino de Pasapalabra ya está casi preparado para la humillación, la burla, la mofa, la befa, el escarnio y la diversión. VaLaNota ya es sólo un negro recuerdo en la memoria, como una mancha de café que desaparece de tu camiseta favorita de repente, cuando menos te lo esperas. Recordad, cuando os miren mal no sólo por ver ese programa sino por alzarlo como el mejor producto televisivo de lo que va de siglo, mantened la cabeza alta y recordadles que siempre les queda la opción de ver programas que nada tiene que ver con toda esta basura, como Redes o Sé lo que hicisteis.