Pues resulta que esta mañana vino Eva, mozalbeta con malas pulgas y enormes posibilidades para Gran Hermano que fue injustamente expulsada del programa más importante que se ha emitido jamás en la televisión. Se plantó en la redacción de telecinco.es para responder a las preguntas de los internautas. 

Respondió cosas como esta:

Hola Eva. ¿Porque crees que tan echado de la casa? Yo sinceramente vote para que te echaran porque no me gustaba como te comportabas en la casa. Un saludo.

Pues ya lo has dicho tú todo, no? Pero estabas muy equivocada. A ver ahora con quién te vas a divertir.

O esta otra:

Del tiempo que has estado dentro con que o con quien te quedarias??Un besooooo y sigue como hasta ahora!!

A los que la habéis votado, ¿habéis visto lo que habéis hecho? Si hay algo que no me cabe en la cabeza a estas alturas de GH es, primero, que quepan dudas sobre si la gente quería o no quería expulsar a Germán y, segundo, que el público se empeñe en seguir expulsando a los más listos, pérfidos, gamberros y malmetedores de la casa para quedarse con una final de Gran Hermano tan emocionante como la de la segunda edición, por ejemplo. ¿Recordáis a Mari la ex heterosexual, Fran el ganadero y Sabrina la mudita metidos en la casa mirándose unos a otros? Vamos, yo casi me quedo sin uñas a base de mordérmelas de pura emoción.

Eva, en telecinco.es te queremos.

Eva venía acompañada de su representante de Telegenia, que es un chico muy simpático que, como dije en su día, debe de tenerme en poca estima y me considera malo por todas las cosas que dije de aquellos concursantes de Operación Triunfo cuyos nombres ya hemos olvidado. “Ten cuidado con El Pasillero”, le dijo a Eva según testigos presenciales (yo hoy llegué un poco más tarde porque estuve haciendo un montón de cosas filantrópicas por la mañana). “Es malo. Con los de OT se pasó mucho” (ya estamos). 

¡Malo yo! ¿Cómo va a caber la maldad en esta personita?

Por cierto, esta mañana me dejaron el siguiente comentario que me ha encantado. Os lo copio:

1. Publicado por: space22j | 3 Octubre 2008 a las 0:57 Pajillero la verdad que me meo con tus comentarios pero puestos a faltar el respeto como haces tu pues hagamoslo todos.1)) cambia de foto que con esa nariz te fumas un cigarro debajo la ducha y no se te apaga2)) menos mal que escribes y no hablas, xq seguramente te holera la boca a rumano3)) para tu informacion rocio madrid trabaja en canal sur y sale en la tv (seguro lo sabes ya pero bueno)

   4)) anda sigue escribiendo en este blog, que total solo lo leemos 4 gatos y no van a tardar mucho en kitartelo. aleee a pastar la cabra picolo !!! ^^

En primer lugar, aunque aquí sólo escribo, hay veces a lo largo de mi vida que he de hablar: para llamar por teléfono, para indicar una dirección o para pedir algo en mi talla. En segundo lugar te invito a que me escribas otro comentario y nos expliques a qué huele la boca de un rumano, mundo que pareces dominar. En telecinco.es todos estamos horrorizados por este punto y creemos que eres una niña muy racista y muy mala, a ver qué te han hecho los rumanos a ti para decir que sus bocas huelen mal. Repecto a lo de los cuatro gatos tienes razón y he aquí la prueba. Precisamente anoche cuatro simpáticos y peludos lectores me mandaban una foto de grupo:

Mordisquitos es especialmente condescendiente y siempre mira a la gente con esa caída de ojos. Seguramente en ese momento estaba pensando en ti, Rocío space22j.

Pues no, al final el cebo de las uvas fue precisamente eso, un cebo, y las uvas no aparecieron ni ayer ni hoy. La gente tiene un cabreo de narices al haberse quedado sin ellas. A ver, el que tampoco apareció ayer fui yo, pero porque una terrible enfermedad me tuvo todo el día a sopita y paracetamol. ¿El motivo de mi mal? Julito. Julito me pone tan enfermo que lo he somatizado en gripe. Julito es uno de esos seres infectos que sustituyen el hecho de no tener nada remotamente relevante que decir al mundo con una serie de molestos aspavientos que van desde desnudarse setenta veces al día hasta romper a cantar sin que nadie se lo pida o empezar a dar golpes en la pared utilizándolas de tambor. ¿La mala noticia? Que sus compañeros, que no deben de ser mucho más listos que él, no lo nominan. ¿La buena? Que cuando lo nominen y el pueblo español se una para expulsarlo, lo perderemos de vista para siempre.

Como aquella sabandija con perilla llamada Oliver de la edición pasada. Yo, cada vez que me deprimo pensando que el sistema financiero mundial se va a pique, que la situación en Irak no hace más que empeorar y que el calentamiento global convertirá a nuestros nietecitos en pollo asado, me animo pensando lo siguiente: Oliver ya nunca volverá a salir en la tele.

Y menuda alegría me invade, así sin quererlo.

A otra cosa: os traigo una pieza literaria digna de elogio. Vamos a leerla (y si estáis en público intentad hacerlo sin mover los labios, que es como lo haría Julito):

Buenas Noches;

Uff,pero que frio que esta haciendo ya,medio congelado estoy(sonrio). Buenas noches a todos,que tal?, bueno como veis un dia más que paso a saludaros.Vaya dia el de hoy,desde las siete de la mañana en pie, estoy algo gripado he debido de coger frio, hoy nos tocó grabar en exteriores y retocar algunas de las localizaciones que teniamos a medias y la verdad es que a esa hora cuando hemos salido del estudio mas de uno se ha quedado medio pajarito, no es para menos,corria un poquito de aire y hacia bastante frio. La verdad es que con estos cambios de temperatura y el vestuario que te colocan no acompañan realmente al tiempo que hace y eso acarrea despues a un resfriado monumental como el que estoy cogiendo(sonrio). Bueno hoy en general el dia estuvo bien pues eran escenas con bastante acción pero dentro de ellas el enfado de unos y las risas de otros por tener que repetirlas una y otra vez hasta dar el visto bueno, lo mejor de todo son los recuerdos y anecdotas que se dan entre rodaje y rodaje, son la caña.(sonrio).
Son dias en los que es imposible pasar mas de tres horas seguidas en casa, entre el rodaje,las sesiones de fotos, entrevistas de radio, televisión, comidas y cenas con el equipo, asi es como nos pasamos dias y dias enteros, no sabeis las ganas que tengo de poder descansar aunque sea un dia a la semana y poder desconectar, arecostarte en la almohada sin tener metido en la cabeza el cinco y acción o simplemente el tono del movil timblando una y otra vez.Hecho de menos todo eso, una vida normal, pero todo eso se reconforta y hace que lo lleves bien al ver el apoyo recibido y al sentir el calor de toda mi gente y el calor de todos vosotros, nunca me cansaré de daros las gracias por todo,si estoy aquí es gracias a todos vosotros , no lo olvideís nunca.

Un Saludo.

Att; Miguel Angel Silvestre

Pues sí, resulta que esta mañana la representante de Miguel Ángel Silvestre llamó a la redacción para decir que Miguel Ángel estaba indignado porque había en el foro de Sin tetas no hay paraíso un usuario que firmaba como M.A.S. (igualito que el adverbio y que las iniciales del actor) y que se dedicaba a coquetear con las chicas suplantando la identidad del actor.

En los tiempos de Internet, en los que cualquiera puede meterse en Internet y hacerse pasar por un famoso en un foro, por una exhuberante mujer de 20 años en un chat o por un mamut pigmeo de Asia en el messenger, es bello que Miguel Ángel se preocupe porque un tarado se haga pasar por él y decepcione a sus fans, cuando podría pasar del tema como hacen muchos otros. Porque vamos a ver, para escribir lo de ahí arriba hay que estar tarado (todos esos paréntesis para decir “sonrío” me producen auténtico terror y lo peor es que me imagino al sujeto que escribe el texto sonriendo de verdad mientras teclea).

Si este ser se metiese en el foro y dijese “hola, soy Miguel Ángel Silvestre y quiero acostarme con todas vosotras” tendría sentido. Tenía que intentarlo, vaya. Pero meterse para contar que empieza a hacer frío y que “hecha” de menos los días en los que podía “arecostarse” en la almohada “sin tener metido en la cabeza el cinco y acción”, es de chaladura máxima y merece nuestra atención.

Y por eso nombro a este joven el tarado de la semana.

Y a las fans que se lo creen… ¡angelitos! Angelitos de la semana, las llamaremos a ellas.

¿Quiere decir esto que en el blog del Pasillero va a haber siempre un tarado de se la semana? Por supuesto que no, ¿acaso hemos vuelto a ver a aquellos efímeros y divertidos Pasipunchis, que se prometían secundarios fijos en esta esquina de Internet? Aquí me duran las ideas lo mismo que un tanga en el culo de Julito.

Otra cosa os digo: si algún día en un foro se mete alguien firmando como el pasillero para decir que quiere tirarse a todo el mundo y luego quedáis con él y resulta ser un tarado que os viola y descuartiza, pues vosotros os lo habéis buscado.

Hoy Emma García vivía un drama estilístico muy cerquita de la cafetería:

-A mí no me hace mucho tilín este color -le decía a una estilista mientras yo me dirigía a buscar café. Emma estaba allí porque se grababa Mujeres y hombres y viceversa, para lo cual se había puesto patas arriba como es debido el plató de Gran Hermano. ¿Recordáis lo de la patadita a la parte de las gradas que llevaba ruedas? Pues para eso servía, para colocar otra vez el plató de las cholas y los gañanes en cuestión de minutos.

También estaba por aquí Esperanza Gracia. Su decorado (bueno, su decorado no, la plaquita móvil ante la que se coloca para desvelar el destino de los noctámbulos en esa clasificación que provoca el horror de los que están entre los últimos puestos) iba dando paseos de un plató a otro. Y ella preguntaba por la cafetería. Pues la cafetería está en el mismo sitio de toda la vida, Esperanza. Menuda memoria.

Hola telecinco esto es para la serie Bea, por favor he visto que Chali y Eche estan super felices enamorados, y me da la impresion que van a hacer desaparecer a Eche, la despedida ha sido muy melodramàtica con promesas, por favor que no muera Eche que dejo de ver Bea. Me encanta esta serie porque nadie se enferma grave ni se muere excepto el papa de Alvaro. Por fa quiero ver a Eche y Chali juntos.gracias. (Sandra)

Pues fíjate, querida Sandra, que a mí viendo Yo soy Bea siempre me entran unas ganas tremendas de que todos los personajes mueran de terribles enfermedades o en aparatosos y sanguinolentos accidentes. No sé quienes son Chali y Eche, pero con esos nombres se merecen lo peor.

PD: Ah, ya me han dicho quiénes son. Pues demasiado tarde, Sandra, me parece que Eche ya está comido por los gusanos.

PUEDE VOLVER GERMAN A LA CASA (D PEREZ)

Efectivamente, D Perez, te apoyo en esta afirmación que nos dejas: puede volver Germán a la casa. Me encanta además el poético modo en que has intercambiado sujeto y verbo. Quiero decir, él posee esa capacidad locomotriz: puede volver andando, puede volver en bus o, en el colmo del despilfarro, puede incluso cogerse un taxi. Sí, Germán, por poder, puede volver a la casa, tal y como afirmas en tu comentario. Otra cosa es que le dejen entrar.

hahaha enanitOh de se lo que hicisteis t’amOoo eres la poya tiO!vaya merdas los d telecincO k van i te dnuncian!xk an dscubierto k as dscubierto su bsura!! haber telecincO cuidadito con angelito que es mucho angelito! los sientO angel pero mi idolo es mki! eres la poya tio! miiikii miiikiii! bueno angel que a sabes con los de telecinco tolerancia 000 que les peten a tOdos. hahahahahahahaha (hahaha)

Os presento al espectador medio de Sé lo que hicisteis. Muchas gracias por leer mi blog, hahaha, seguro que esta otra página también te resulta de interés.

Ay pasillero!! Lo único que te falta para que me gustes del todo es trabajar en la Sexta, es que Telecinco… (María)

Muchas gracias, María, ¿pero qué es exactamente eso de la Sexta? ¡Muchos habláis de ese canal como si realmente existiese!

Tengo una pregunta para usted, señor Pasillero” ¿No es escesivamente grande el paltó de GH? Al principio de la noche, la cámara hizo un barrido general y aquellas gradas con ruedas que nombraste unos posts más abajo parecían infinitamente lejanas ¿de verdad se ve algo desde allá? (Rana Gustavo)

Hola querida Rana, resulta que ese barrido del principio no empezaba en las “gradas con ruedas”, sino en las gradas de La Noria (y también de Mujeres y hombres y viceversa, claro), que ahora, los días de gala, se aprovechan para meter público ahí también. Efectivamente la vista desde allí no es precisamente privilegiada, pero tienen una pantalla gigante enfrente para seguir el programa y al final se acaban enterando bastante mejor desde allí que los que están en las gradas principales al ladito de Mercedes.

es verdad eso que dicen que tienes algo que ver con una web de humor que patrocina mucho los contenidos de tele5? (rafah)

No, ¡qué va! Aunque uno de los que sí tienen que ver con esa web era antes mi vecinito y nos saludábamos por la ventana de la cocina. No miento.

Está la actualidad que trina entre el regreso de la parrilla otoñal, la crisis, las revueltas en barrios andaluces, los huracanes que se pasean por los Estados Unidos y la visita de Violeta Santander a La Noria, pero el vídeo del mes tiene que ser este. Ya todos lo habréis visto, pero siempre es recomendable verlo una vez más:

Paqui Peña es el futuro de la televisión. Si yo fuera mandamás en Telecinco le daría en breve su propio programa, por supuesto a desarrollarse en un plató lleno de castillos de arena, tubos de ensayo con líquidos inflamables, figuritas con aristas punzantes, trampas para ratones y varios desniveles.

Pero bueno, a lo que iba, que si todas estas cosas que ocurren en el mundo fuesen poco, resulta que hoy en Telecinco:

1. Ana Rosa volvía y lo hacía con Francine Gálvez, la presentadora de uno de los pocos programas que en este blog se puede decir que amamos aunque no sean de Telecinco: Confianza ciega. Un clásico por encima de canales y de lo que sea. Y encima, de invitado estrella tenía hoy a Paco el Pocero y a Rajoy. A mí me encanta cada vez que Rajoy dice una gran frase y luego enseña mucho los dientes tratando de poner una sonrisa. Hoy, en el programa de Ana Rosa, no me defraudó y lo hizo a menudo.

2. Todos los ganadores de Gran Hermano (todos excepto Sabrina, a la sazón cuñada de Don Álvaro de Yo soy Bea) vinieron a visitarnos a la redacción de telecinco.es, ya que aparte de grabar un episodio especial de Becarios han organizado una comida con Mercedes Milá. Cuando llegué estaban plácidamente charlando en una mesa de la redacción, comiendo patatas fritas, porras, churros, rosquillas, napolitanas y cruasanes. Sobra decir que fue un honor ver de cerca a Fresita, Pedro, Naiala y todos esos personajes televisivos que son ya como nuestros vecinos raritos y queridos, pero el mejor momento llegó cuando se fueron y pude comerme todos los restos de lo que habían dejado. Eran casi todo churros y cruasanes, porque la verdad es que en Telecinco no hacen muy bien estas cosas. No son tontos ni nada, se comieron lo más rico. He aquí una instantánea:

1. Las Lays mediterráneas de Javito
2. Las servilletas sucias de Pepe
3. Las porras de Naiala
4. La Coca Cola Zero de Fresita
5. Siempre he pensado que esta silla, si le pones detrás una lámpara de colores, podría parecer un neón para hacer fiestas en casa

3. Eugeni Alemany y Carolina Cerezuela grababan un piloto de Xq no te callas? Al final, por cierto, el plató tiene público, ¡yupi! Bueno, miento, en realidad no sé si eran ellos o unos dobles de luces. Cuando pasé por el plató había una mujer igualita a Cerezuela que no era Cerezuela, así que es posible que fueran unas pruebas de imagen y tal. Ya podían llamarme a mí en otra ocasión para ser el doble de luces de alguien, nada me haría sentir más dichoso y útil al mundo.

4. Mercedes Milá grababa unas promos para Gran Hermano, que imagino que se empezarán a ver a la de ya.

Y me vuelvo a la alineación de siempre para continuar con este último punto. Mercedes Milá es tan amable que, cuando me vio llegar atolondrado al pasillo principal, me invitó a pasar al plató para que viese cómo grababan sus promos, sin que yo tuviese que poner carita de cordero degollado ni colarme en el plató con la excusa de estar buscando a alguien, que es lo que suelo tener que hacer para meterme en este tipo de sitios. Mercedes iba acompañada de su estilista Mayte, que tiene un blog donde aprendí una cosa que me encantó: hay que rayar las suelas de los zapatos nuevos con una tijera para no resbalar con ellos (Paqui Peña, toma nota).

Estas promos grabadas con croma se suelen grabar en el plató 5. Otra cosa era cuál demonios sería ese y por dónde caería.

-Llevamos toda la vida trabajando en esta cadena y no tengo ni idea de dónde está cada plató -comentaba Mercedes mientras llamaba por teléfono para averiguar si alguien lo sabía.

Al final el plató 5, qué cosas, es el mismo donde se graba Camera café. Resulta que ahora, para mi gozo y delicia, han puesto también allí el decorado de Aquí se gana (el programa nocturno en el que si aciertas, por ejemplo, qué nombre de mujer se puede formar con las letras CNOSEULO, ganas 500.000.000.000 euros). Dicho decorado consiste en una pared (que da la sensación que han reciclado de El Buscador) y una cinta por la que ruedan los billetes que acaban cayendo en la caja transparente. La tarea de Mercedes, una vez frente a la cosa esa del croma, consistió en repetir veinte veces la frase de las promos y no mover demasiado la melena para no estropear el efecto del croma cuando colocasen en lugar del fondo verde alguna vibrante imagen infográfica con el logo del programa.

-Yo no sirvo para repetir las cosas veinte millones de veces -espetó Mila cansada cuando llevaba repitiendo una frase diez veces-. ¡No soy actriz! ¿Lo has oído, pasillero? Apunta eso.
-¿Ha dicho pastillero? -dijo entre dientes uno de los mozos presentes.

Otros datos curiosos de la mañana con Mercedes Milá:

1. Mercedes dijo que hacía calor y pusieron el aire
2. Mercedes dijo que ya sabían que no quería a nadie en el tiro de cámara y todo el mundo se apartó
3. Decidí que de mayor quiero ser ella
4. Y al operador de cámara le llamaban GABO todo el rato. Me fijé ilusionado en su rostro, esperando encontrarme a García Márquez explorando otra faceta artística, pero no, definitivamente era otro GABO.

Y ahora vuelve una de las secciones clásicas de este bloguito y definitivamente la más egocéntrica: ¡EL DIVERTIDO LUNES EN EL QUE EL PASILLERO RESPONDE A VUESTROS COMENTARIOS!

Es verdad que entre la campos y AR hay una tensión tremenda en los pasillos??? (pasillero_tq)

Pues eeeeeso diiiicen. Pero por estos pasillos dicen muchas cosas. A mí desde luego me encanta creérmelo, el mundo me gusta más así, pero seguro que no es cierto.

para cuando acuchillaras a sandra o ivan de ot??? (nelita)

No sé de quién me estás hablando. Si te refieres a concursantes de antiguas ediciones de OT, me he visto en la obligación de olvidarme ya de todos ellos, pues en una semana llega una nueva edición de Gran Hermano y no están nuestros cerebros, ya medio reventados tras casi una década de realities en la televisión española, para recordar nombres inútiles. En todo caso, acuchillar a la gente está mal, nelita.

Alguien me puede decir cual es la cancion que sale en la boda de cata (al final) y quien la interpreta? (alopezr)

La canción se llama Homeless y la interpreta Leona Lewis. Dado que otro éxito de esta chiquita inglesa, Bleeding love, se usó en una serie de un canal que no es Telecinco (¡¡¡aaaarghhhhhhh!!!) que también va sobre prostitutas, la pobre va a coger complejo de acabar siendo conocida como la artista que canta de fondo en las historias de vidas sórdidas cuando en realidad es sólo una baladista muy apañadita que canta sobre el amor. La tele tiene cosas muy raras. Pegaba más Rosendo, ya puestos.

Nos puedes confirmar que día estrenará Telecinco su nueva imagen que retoque de logo incluido?? (Cristian.Q)

Pues mismamente hoy. Eso sí, sería bello que alguien se subiese con una escalera al décimo piso del edificio principal que se ve desde la carretera y cambiase también el logo que descansa ahí arriba.

¿Manuel Alberti? El sacerdote argentino era ágrafo, difícil que se base la letra de la canción en un poema suyo. (Tribunete)

Sí, me refería a Rafael Alberti, ya lo he corregido. Si es que me sacáis de la tele y no tengo ni idea de nada. Gracias por recordármelo, Tribunete. Ágrafo, qué cosas.

Pasillero querido, hazaña se escribe con h. “[…] ver al público vibrar ante las heroicas azañas de la gente que… […]” Haz el favor de intentar escribir mejor que nosotros, los que te leemos y te contestamos. (Rechurri)

Y ya que hablábamos de ágrafos, toda la razón, Rechurri.  Obviamente sé que hazaña se escribe con hache, simplemente me escapó al teclear : ( Yo no soy tan burro, lo sabéis. Aún así, como muestra de humildad por mi error mecanográfico que seguramente habrá hecho que muchos se arranquen los ojos ante el ordenador, dejaré ahí mi falta, a ojos de todo el mundo (que aún no se los haya arrancado) para seguir siendo humillado como me merezco.

Acabo de leer lo que escribes y alucino. Que pasa que todo el mundo en el estreno de sin tetas tenia que ser delgado y por debajo de los 30? Te has pasado y ofendes a cierta gente con tus comentarios. Por cierto, en que estreno estuviste porque de lo que cuentas de Roberto y el photocall yo no vi nada de eso. A ver si cuentas las cosas como son o me hago yo un blog para decir lo que pasa de verdad. Ya te hubiera gustado a ti ser uno de los que pasaron por el photocall y no dedicarte a mirar lo que hacen y por favor, ten cuidado con mencionar tanto lo de la delgadez que luego defendemos causas que no lo son tanto. (samarkanda)

No sé en qué estreno estuviste tú, samarkanda, pero ocurrió así tal cual lo conté. En todo caso es bueno que alguien venga a atacar a las personas delgadas y a defender que la belleza está en el interior, es lo que España necesita. Es terrible que todo el mundo tenga que ser delgado y por debajo de los 30 en la tele. Estoy seguro de que si tú fueras productora de la serie despedirías de inmediato a Silvestre y Amaya Salamanca para sustituirlos por Pepón Nieto y Teté Delgado, por ejemplo, demostrando que eso de la imagen es una mamarrachada. Y por cierto, los comentarios no aparecen inmediatamente porque antes necesitan moderación, pero eso no es cosa mía, es cosa de mis jefes. Creo que ahora que han llegado blogueros más importantes que yo van a quitar esa característica y así me podréis insultar a gusto. Personalmente, me haría especial ilusión que me llamáseis tonto de urinario, charco mal meado o cara de culo, pero lo dejo a vuestra elección.