(Todos ellos numerados con negrita y colorines para que la lectura se convierta en una aventura sin precedentes)

1. En Telecinco hay cada vez más… ¡niños! Hoy un joven que no debía de tener más de ocho años se tomaba un heladito en la cafetería bajo los cuidados de Jani. a las once y pico de la mañana. Y eso que el colegio empezó ayer, luego así nos salen los guionistas que nos salen. Unos metros más allá, en el exterior, uno que no debía de tener más de diecisiete se fumaba un cigarrito. Como lo vea Mercedes Milá lo arrastra de los pelos hasta el centro de desintoxicación más próximo, y se lo tendrá merecido.

2. O puede que esta presencia de juventud por los pasillos se debe a que por fín están haciendo mi ansiada versión infantil de Mujeres y hombres y viceversa, para el access sobremesa de los fines de semana, por ejemplo. Podría llamarse Niñas y niños y tiro porque me toca. O Chiquitas, chiquitos y tres phoskitos.

3. En Ana Rosa los colaboradores están muy emocionados porque Madonna ha llegado a España para su gira y han hablado del gran éxito que ha tenido con este último disco. En realidad no ha tenido tanto éxito y el disco en sí es un episodio trágico en la que una mujer aburrida dice cosas como “shake your booty get down” que es el equivalente inglés a “perrea, perrea”. Esto me parecía necesario decirlo y además, si Dios está de mi parte, algunos fans acérrimos de Madonna me leerán, empezarán a ponerme comentarios humillantes y darán mucha vidilla a un posible Viernes en el que el pasillero responde a los comentarios.

EJEMPLO:
“¡¡Madonna es la reina, gilipollas subnormal y asqueroso!!!” (mAdOnNaFoReVeR<24>) 
Perdón, perdón, señor, tiene usted toda la razón.

4. Definitivamente el nuevo plató de Gran Hermano parece un parque de atracciones, con sus neones de colores y esos tonos fluctuantes de las luces de las paredes. Hoy inauguraban la pantalla gigante para seguir la actividad de lo que pasa en la casa durante las galas, ¿y a qué personaje entrañable de la cadena escogieron para las pruebas? ¡A Karmele Marchante! Imágenes seleccionadas de la reputada colaboradora aparecían en la pantalla aportando luz y esperanza a todos los que estábamos allí. A mí, desde luego, me alegró el día. Espero que los debates de Gran Hermano impliquen el regreso de Karmele, que desapareció de esta cadena cuando desapareció una forma clásica de hacer televisión, representada en programas como TNT, Dolce Vita o El ventilador.

5. Falsa alarma en ese mismo plató: uno de los simpáticos carpinteros que andaban por allí señaló el destartalado plató de La Noria con una placa de madera en la mano y preguntó a una mujer:

-¿Cómo se llama esto?
-”Haz lo que puedas” -respondió ella.

¿Era Haz lo que puedas un nuevo programa?, me pregunté ya con las pupilas en forma rectangular y echando espuma rosa por la boca de puro placer. Pues no, “hazloquepuedas” debe de pertenecer a la jerga del complejo mundo de la carpintería, igual que hay flores llamadas siemprevivas o nomeolvides.

6. Dedico este quinto punto a soltar una reflexión: ¿¿¿es esto realmente necesario??? ¿Rebelde, extrovertido y sin pelos en la lengua? Ahora se llama así a lo que de toda la vida se ha llamado UN TOLAI.

7. Me crucé a María José Suárez, más conocida por ser la estrella que más brillaba en Noche de fiesta y luego hacerse amiga hasta del apuntador en la edición número 6.789 de Mira quién baila., ambos programas que pertenecen a otra cadena (¡?¡¿¡?¿¿?!!!). Dejó un reguero de olor fresquito por todo el pasillo a su paso, que es una forma bonita de decir que alguien debió arrojarle un bote de fortísimo perfume de cóctel que se le rompió en la cabeza. María José venía a participar en Pasapalabra, donde estuvo acompañada de Carla Hidalgo, el frutero de Siete vidas y otro que no reconocí.

8. La mejor colaboradora de El programa de Ana Rosa, Belén Rodríguez, repasaba sus notitas relajada en la soledad del pasillo ese feísimo lleno de sillas y decorados abandonados que hay al lado de su plató.

9. Preocupación: esas gafas con grandes y ostentosas letras que rezan D&G que en su día pusieron de moda epítomes del estilo como Dinio García o Marta Sánchez vuelven a verse mucho por Telecinco. Mi consejo para todos aquellos que tengan unas de estas en casa es que las cojan por una puntita de la patilla, siempre con un pañuelo para no tener que tocarlas, y las tiren al termo fundidor de acero más cercano.

10. Lucía Riaño ya estaba hoy a las doce de la mañana maquillada en Telecinco, y eso que su programa no empieza hasta las seis. Este perfecto ejemplo de la mujer trabajadora y a su vez musa de este blog se encontró luego en los pasillos con Nacho Abad, el experto en crímenes de Ana Rosa. Observé la situación preocupado por si Lucía se desmayaba o tenía que sentarse y tomar aire: todos sabemos que Nacho siempre trae crueles y trágicas noticias. Afortunadamente no fue así.

11. Entrar en el plató de Ana Rosa siempre me da mucho miedo y respeto. Incluso cuando están emitiendo en directo la gente entra y sale como Pedro por su casa, pero yo temo que al abrir al puerta unos intensos rayos de sol del exterior caigan sobre el sofá donde Ana Rosa, Lecquio, Belén y Óscar Martínez están debatiendo sobre la última gala de Gran Hermano y me griten todos a la vez “¡ME CAGO EN TU MADRE, PASILLERO!!!”

12. Y finalmente: Telecinco empieza a emitir sus promos de la nueva temporada en la que suena Mercy, de Duffy. Es hermoso que piezas obsoletas e inútiles se escojan para recordar etapas del pasado, pero ya puestos podían haber sonorizado las promos con, no sé, el Himno de Riego o lo último de Jarabe de Palo.

¿Qué sabemos sobre estos tres magníficos presentadores de los telediarios del fin de semana de la cadena amiga? Observemos de derecha a izquierda, olvidando que el orden habitual de lectura de las imágenes es justo al revés.

1. José Ribagorda debe de tener un enemigo en la cadena que no se detendrá ante nada para mostrar su ira, ni siquiera ante pintarle un bigote en los carteles de las estrellas de la cadena que cuelgan por los pasillos de las instalaciones. Peor todavía es que, en vez de llevar de nuevo el negativo de la fotografía original al Fotoprix más cercano para hacer un nuevo cuadro, alguien se ha limitado a pasarle un trapito e irse a casa rendido cuando el bigote no salió del todo. Ahora en vez de un presentador madrileño parece un presentador cantonés.

2. Carme Chaparro no sólo es nuestra presentadora favorita de los telediarios del fin de semana, también es la primera en mi lista de gente con la que estaría bien hacer un viaje largo: como anuncié en exclusiva en su día, su GPS del coche da indicaciones con la voz de Chiquito. Quietorrr.

3. Sobre este otro no sé nada : (

En realidad la gran imagen del día hubiese sido otra, pero estaba difícil a menos que consiguiese una cámara con el don de la Invisibilidad: mientras se grababa Pasapalabra, en el plató de El juego de tu vida, que a estas alturas de la película ya todo el mundo sabe que está justo al lado, dos mujeres dormitaban recostadas sobre el sillón que habitualmente acoge a los sufridos familiares del concursante. La buena noticia es que la única manera de quedarse dormido en un plató tan magnífico es cuando no se está grabando nada.

En Pasapalabra vibré al reconocer entre los invitados a una figura de la televisión que está por encima del bien y del mal y de los roscos y los melones: María Garralón. Lo cual es decir Julia en Verano Azul. O la mujer que inmortalizó la frase “para dentro, Romerales”, en Farmacia de Guardia. O la dueña del bar a la que iban el Fary y sus coleguis a pimplarse unas cañas en Menudo es mi padre. O, por todos los santos, ¡la madre de Valle y Lolo en Compañeros!

Nótese que todas las series que acabo de citar no pertenecen a Telecinco y por lo tanto no deberían salir de mi sucia boca pero, dado que son clásicos imperecederos, han superado ya un detalle tan tonto como la cadena en la que se emitían. Como Confianza ciega, que puede ser nombrada en este blog porque nadie recuerda dónde se emitió sino la intensa experiencia que supuso.

¿Nos importa realmente quién más estuviese hoy en Pasapalabra? Pues no, pero por el bien de la información general, allá va: Amaia Salamanca, a la que todas las chicas conocen como Cata, o más bien como la molesta presencia femenina que a veces tapa al Duque en el plano; William Miller, actor que apareció en Un paso adelante cuando Un paso adelante dejó de molar; y un tercero que no sé quién era, debía de ser un deportista o algo así.

Igualito que con la foto de hoy: no soy capaz de reconocer a más de dos personas. Es muy probable que cuando el domingo empiece Gran Hermano me reviente la cabeza. Esto es culpa de los triunfitos 2008, por llenarme la cabeza de tantos datos inútiles.