Queridos amigos,

llega un momento todos los octubres (bueno, antes era todos los septiembres) en el que los encargados de decoración me ponen el trabajo facilísimo: montan un plató para la nueva edición de Gran Hermano, yo voy allí, le saco unas fotos y ya con eso me he cascado un post. He aquí una foto a escondidas obtenida desde detrás de la puerta de la que saldrán desde el primer expulsado hasta el ganador de Gran Hermano 12 (no así los que se vayan de la casa tras arrojar objetos a sus compañeros).

Ah, qué emoción. Recordad que el plató aún está en construcción, no es que los concursantes expulsados vayan a tener que practicar escalada para conseguir atravesar la puerta de salida de la casa y entrada al plató. Aunque sería muy divertido. Veamos una segunda y última foto, esta obtenida desde las gradas y desde donde podemos ver un poquiiiiiiito del plató. Es que como os imaginaréis, si saco directamente una foto del plató entero me matan y me ordenan quitarla (el año pasado, recordad, me mandaron difuminarla).

Efectivamente es el Gran Hermano del futuro. El plató es como metálico y con mucha lucecita de nave espacial (no descartemos que Mercedes salude al inicio de cada programa con “bienvenidos a la nave del misterio”, ahora que puede). Yo estoy muy emocionado porque todo lo que es iconografía futurista me hace mucha gracia, y más gracia me hace cuanto más cutre resulta. Si por mí fuese sacaría a Mercedes Milá vestida así todos los santos programas:

-El espidicoche sensurround con el primer expulsado
ya ha llegado a las instalaciones flotantes de Telecinco.
-Activaremos entonces el pinganillo a propulsión.

En otro orden de cosas, hay nuevo cartelitos de presentadores por todo el pasillo del edificio A y hay tres cambios muy importantes por las connotaciones, incluso religiosas si nos ponemos, que tienen:

Esta esquinita era definida por estrellas de la cadena como Maxim Huerta como el huequito de la Santísima Trinidad. Allí me sentaba hace más de dos años para meditar cuando el mundo me parecía cruel y frío y no tenía a nadie que rascase suavemente el cogote. Nadie se podía sentir solo debajo de aquellas tres fotos. Adjunto a continuación la imagen que utilicé entonces:

Mayo de 2008

¡Ah, qué linda letra de niño de primaria tenía! La sustitución de dos valores pesados por dos caras nuevas Y VENIDAS DE LA SEXTA quiere decir algo, estoy seguro, pero no sé exactamente el qué. ¿El paso del tiempo? ¿La aceptación de una nueva escuela? ¿El rejuvenecimiento de la cadena? ¿El siempre hay alguien más joven y hambriento bajando las escaleras detrás de ti? El asunto es que sólo ha sobrevivido Emma García.

Antes de irme he de dedicar un par de párrafos a recordar a alguien que murió hace unos días y a la que seguro que todos los lectores del Pasillero que nacieron en Galicia habrán llorado un montón. Ana Kiro era cantante pero también es parte de la memoria audiovisual de cualquiera fuera un niñito gallego en los 80 o los 90. Un día después de comer me puse a ver ‘Tardes con Ana’, el talk show que tenía esta señora en la televisión de Galicia, y apareció un hombre con maquillaje, peluca y botas altas de tacón. Y Ana Kiro le preguntó con respetuosa inocencia: “¿Pero tú eres hombre o eres mujer?”. Y el hombre le respondió, a ella y al público en su mayoría de 60 años que venían el programa: “¿Yo? ¡Yo lo que soy es UNA ZORRA!”. Me dio la sensación de que en ese instante Ana Kiro y yo compartimos algo: la ilusión de haber visto por primera vez a un travelo.

Ana Kiro era una de esas artistas de variedades televisivas que ahora ya no hay. De vez en cuando interrumpía el programa para dar paso a una actuación musical. Y a continuación se subía al escenario: la actuación musical era ella. Ya no las hay así. En los últimos años hizo una telecomedia que se llamaba A miña sogra e máis eu,”Mi suegra y yo” en castellano, y cuando tuve oportunidad de ver algún episodio me dio al sensación de que Ana ya no aparecía mucho. ¿Sería ya por su enfermedad? Tenía cáncer y hace dos viernes se murió. La última folclórica gallega. Eso es trágico. Volver allí y encender la tele ya no resultará emocionante sabiendo que no aparecerá Ana Kiro presentándose a sí misma y corriendo hacia el escenario.

Y esto, queridos amigos del Pasillero, es lo que pasó. Siempre explicado con prácticos números:

1. Como haría todo buen programa de actualidad, empecemos por lo peor: el SAMUR llegó a eso de las diez, ya cuando estaba a punto de empezar la película, porque a una señora le acababa de dar un bajón de tensión y yacía en un sofá bajo la preocupadísima mirada de su marido, que le sujetaba el abrigo. Unos señores se la llevaron en camilla por una puerta de emergencia del cine.

-Por favor, dime que se desmayó al ver a Belén Esteban -le dije a un compi de Telecinco.

-No, le dio un bajón de tensión, a secas.

-¡MIERDA!

2. Había de todo entre sus fans, pero ganaba esa encantadora figura del macarra madrileta. Se podía escuchar en la entrada:

-Ej quejtoi ejperando a que aparezzzca mi colega con laj entradas.

También diré que vi entre el público soberano a un par de muchachos medio góticos e incluso a uno que parecía un mod. Hay fans de aquí y fans de allá.

3. El gorila de la puerta trataba fatal a todas las señoras emocionadas que se habían vestido como para ir a la boda de una sobrina en Majadahonda para ver a Belén Esteban. Les chillaba una barbaridad. ¿Que debe de ser un coñazo controlar a una masa desbocada? Desde luego, pero eso debería ir en su preparación. La verdad es que los gorilas que ponen en todos los eventos a los que me mandan son para echarles de comer aparte.

4. El público que se agolpaba en la puerta recibió con emoción y chillidos a la presentadora de un call show que ponen a las tres de la mañana: Tamara Gorro. Esta claro que esta gente necesita incentivos en su vida.

5. A los de Sé lo que hicisteis no les dejaron entrar porque no estaban acreditados. Creo que hicieron mal: toda publicidad es buena. Deberían haberlos dejado pasar. Encontraría lógico que en Telecinco vetasen a un programa que fuese capaz de hacer una corrosiva crítica de lo que estaba ocurriendo dentro y dejase a la cadena en mal lugar. Pero simplemente eran los de Sé lo que hicisteis.

Una sabe que se ha convertido en leyenda cuando la gente puede pisar su nombre tapizado en una alfombra

6. Beatriz Trapote estaba de reportera de Enemigos íntimos, ese programa que se hace donde Sálvame Deluxe y que es igual que Sálvame Deluxe y donde va mucha gente que va a Sálvame Deluxe, pero que sin embargo, por algún motivo desconocido, se llama Enemigos íntimos.

Cuando llegó Rafa Mora (que iba tan elegante como siempre, con una impresionante sudadera) Beatriz se apartó discretamente y no dirigió a él el micrófono. Sin embargo, sí lo hizo una media hora después, a Belén Esteban, que me cuentan que le espetó:

-NO ERES BIEN RECIBIDA AQUÍ.

Beatriz Trapote me pone a veces un poco nervioso y otras veces me da ternura. La muchacha es guapa. Y parece que tiene bastanta labia. Tiene muchas ganas de ser periodista y seguro que podría hacerlo con mucha gracia porque morro tiene por un tubo. Sin embargo, elige irse a realities de donde sólo se puede volver con demandas, se presta a shows como el de esta noche para los programas en los que trabaja y hace bolos por discotecas de provincias, como si fuese Chiqui chiqui boom boom o Iván Madrazo.

Beatriz Trapote debería cambiar de representante y RRPP mañana mismo, a primera hora.

Yo mismo me ofrecería, pero al cambiar de teléfono he perdido toda mi agenda. Sólo la podría poner en contacto con mi madre.

7. En medio de grandes hermanos, presentadores de la cadena y tal y pascual, de repente apareció… Josep Lobató. ¿Qué hacía allí Josep Lobató? Ni puñetera idea. ¿Empezará a trabajar con Telecinco? Pues eso estaría muy bien, la verdad.

8. Otra cosa que vi: a un chico con el pelo engominado para atrás y gafas de pasta como Jon Kortajarena. Sobra decir que eso NO convertía al muchacho en Jon Kortajarena. Yo no sé si era famoso o no, pero un par de chiquitas le pidieron una foto. Desde que el look Kortajarena ha llegado a la calle no hay quien aguante lo de cruzarse a todas horas a algunos que llevan la misma pinta que él. Y menos mal que aún no ha llegado a Mujeres y hombres y viceversa. Pero no cantéis victoria, porque llegará. Y entonces NOS VAMOS A CAGAR.

9. Yola Berrocal, la ganadora de Hotel Glam, se presentó en el estreno con un chico que no sé si es su novio o su ex novio. Era una cosa horrenda que parecía vestida y peinada por el mismísimo Satán. Sólo os digo que era una cosa tan desagradable de ver, que voy a poner una foto de él desenfocada por si hay gente leyendo esto con problemas de corazón:

Lo del fondo no es un Monet, son los azulejos de la entrada del cine

10. En la siguiente foto podemos ver a gente que mola muchísimo y a gente que hace que desee arrojar un zapato al televisor en cuando aparece. Os dejo que saquéis vuestras propias conclusiones, aunque es facilísimo:

11. Jimmy Jiménez Arnau pasó del photocall y rechazó amablemente a una señora que quería sacarse una foto con él. ¿Por qué estaba tan arisco? Pues no lo sé.

Ah, ¿qué haríais si no me tuvieseis a mí para contaros anécdotas tan importantes como esta?

12. Oscar Lozano se parece cada vez más a David Hasselhoff. Pero con el vestuario de La Toya Jackson. Cuando se encontró a Belén Esteban se dieron un saludo muy educado pero frío. Jolín.

13. Lo más importante: había una verdadera estrella entre tanta advenediza y tanto personaje mil veces visto y nadie le hizo ni caso. Nadie le llamó para el photocall, nadie le puso un micro. Nadie. ¿Quién era? ¿Kate Moss? Casi: Tony Genil.

Que le hagan preguntas a Rafa Mora o Tamara Gorro y pasen de Tony Genil, alguien que afirma haber cantado en Marbella para Dean Martin o Sammy Davis Junior, es algo que me supera. No entiendo este mundo en el que vivimos. Como yo sí me cercioré de su presencia, hice esta foto que os regalo y en la que se ve a Genil junto a una Yola Berrocal que hace sus pinitos como fotógrafa. Tenemos nueva Bruce Weber a la vista, ya veréis.

Yola, Tony, el novio de Yola... son la nueva Generación del 27

Antes de irme, dos cosas: la primera es que últimamente no puedo recuperar aquella bonita sección llamada “El pasillero responde” porque YA NO ME INSULTÁIS. Y así no tiene gracia. La segunda es que he leído en el blog de Kiko que Julito, aquel homínido de Gran Hermano 10, SE HA REPRODUCIDO. Yo no voy a decir nada, pero lo que dijeron los mayas sobre el 2012 y el fin del mundo empieza a cobrar forma.

Estoy vivo y no me han salido dos cabezas. Ciertamente el Mar de Irlanda era altamente radiactivo, y eso lo noté en las ronchas de mi piel y en cierta sensación metálica y opresiva en la mandíbula que no es fácil de explicar, pero en cualquier caso llegué nadando a un barco. No a Liverpool, que estaba a tomar por el saco, sino a un barco que andaba por allí. Y tiene mérito añadido porque el haber nacido con unos tímpanos especialmente finos no puedo meter la cabeza en el agua, bajo peligro de que se agrieten o incluso se rompan, así que nadé unas tres horas con la cabeza fuera como un cisne. Eso fue, en realidad, lo que me salvó de morir atacado por la radiación, según me dijeron los simpáticos pescadores que me rescataron.

La radiación es horrible. Yo ya tenía mis dudas con el asunto nuclear pero desde luego a partir de ahora lo tengo mucho más claro. Los pescadores del barco que me rescató me dieron unas barritas energéticas y me explicaron que tres horas en el radioactivo Mar de Irlanda no eran peores para mis tiroides que pasar por el escáner corporal de cualquier aeropuerto estadounidense.

Sobre cómo conseguí regresar a Telecinco ya me explayaré otro día. El asunto es que cuando llegué mi jefa me recibió con muy mal humor.

-SEGÚN EL PERIÓDICO ESTÁS MUERTO -chilló-. ¿Qué haces aquí?
-La prensa siempre inventa bulos sobre mí -expliqué-. Me recogieron unos pescadores.
-Estamos a NUEVE de septiembre, maldito Pasillero. Este mes cobrarás un 40% menos.
-Si esto ha pasado es porque me metisteis en un barco cuando sabéis que odio el mar -me quejé.
-CÁLLATE. ¿Te crees muy necesario aquí? Tus compañeros ya te habían sustituido por un muñeco de bebé negro.

Tenía razón:

-¿Y se puede saber por qué te tiraste del carguero? -bramó mi jefa-. Pagamos 150 euros por tu viajecito de las narices. Pensamos que por fin volverías hecho un hombre, pero no hay manera.
-No me tiré. Fue todo mucho peor. Pero esas aventuras las narraré en mi blog otro día.
-Ohhhhh, qué emoción -se burló-. No sé si podré dormir -y dio un portazo.

La primera novedad llamativa tras el verano es que han cambiado los cristales del comedor y la cafetería. En realidad no los han cambiado, sólo han puesto encima unas inexplicables pegatinas con siluetas de gente pequeñísima. Mirad:

Analizando con más detalle, con ayuda de lupas y gafas tipo CSI, me di cuenta de que esto venían siendo siluetas de las grandes personalidades de la cadena. ¡Qué bonito detalle! Aquí está mi análisis:

1. Efrén Reyero pidiendo que le dejen entrar.
2. El Pasillero trabajando.
3. Chiky Chiky Boom Boom y María Antonia Iglesias
4. Pilar Rahola a punto de depositar su voto en una urna
5. Alfonso Rojo señalando acusadoramente a Pilar Rahola
6. Chechu

7. Karlos Arguiñano yéndose
8. Karmele Marchante
9. Pipi Estrada
10. El señor del parking que nació con una horrible deformación en la cabeza
11. Pilar Rubio, Tania Llasera y Sara Carbonero repasando sus libretas bancarias.

También, justo al lado de la redacción de telecinco.es, están construyendo algo que aún no sabemos muy bien qué es:

La razón indica que es un edificio nuevo para alojar a los trabajadores de Cuatro tras la fusión y que también contendrá uno o dos estudios para levantar nuevos platós. Pero también podría ser una pista de aterrizaje para helicópteros, ahora que se ha puesto de moda que los colaboradores lleguen en uno hasta el puesto de trabajo, o también una enorme piscina para que los trabajadores nos relajemos cuando llega el calor.

Sospecho que se reirían de mí al ver que nado con la cabeza fuera.

El otro día Jorge Javier tuvo a bien preguntarme qué tal veía Sálvame y si me parecía que algo sobraba. Yo le dije que lógicamente me sobraban los colaboradores de Mujeres y hombres y viceversa. No pintan nada y dan ganas de cambiar (aunque no lo hacemos porque, ¿qué vamos a poner? ¿3D?). Con esto no quiero decir que Tamara Gorro, Rafa Mora o el resto de amiguitos de la lycra no se merezcan salir por la tele. Tienen su público. Pero su lugar está en los call shows de las tres de la mañana, no en Sálvame, donde sólo deberían llevar a la madre de Rebeca y a la desaparecida Nova.

Y por cierto, hablando de Nova y hablando de Sálvame. Un día de este verano, antes de subirme a ese barco que me llevó a Irlanda, me encontré de repente viendo un debate de transexuales en un programa de otra cadena. Estaban Nova, Nicky y Amor. Me encanta que los transexuales, en limpio homenaje a antecesoras como Cher y Madonna, no tengan nunca apellido. Pues bien, en un momento de la discusión, Amor recriminó a Nova que al tener todavía pene (pues no se ha sometido a la reasignación completa), no era una mujer. Y respondió Nova:

-A efectos legales, yo soy mujer.

Y le dijo Amor:

-A efectos legales me da igual, a efectos visuales, si te desnudas, ¿qué eres? Eres un hombre, ¡eres un hombre! ¡Maricón!

Ahora os invito a recordar lo que pasó aquí en Sálvame en mayo de este año.

Hay gente en la tele demasiado joven y demasiado ignorante.

Y eso es todo por hoy.