Debido a los incidentes acaecidos este fin de semana que han sumido a la redacción de telecinco.es en la más absoluta sorpresa reproducimos a continuación, por su interés, el artículo publicado en el Holyhead & Anglesey Mail a fecha de 23 de octubre de 2010.

ENCONTRADO UN CUERPITO EN EL PUERTO DE HOLYHEAD

La mañana del viernes una rebequita azul marino llegó flotando a la zona de astilleros del puerto de Holyhead. Se confirmó horas después que la chaqueta podría pertenecer a Pasillero Gómez, del que se había perdido la pista el 19 de agosto tras desaparecer de la tripulación del carguero Elizabeth VII. El carguero había partido desde el puerto de Santander, en España, 20 días antes. El objetivo del viaje, según su capitán Jim Candy, era una reunión de trabajo de algunos trabajadores de empresas audiovisuales españolas.

Los buzos de las autoridades portuarias de Holyhead emprendieron la búsqueda esa misma tarde, localizando en apenas una hora el cadáver de Pasillero Gómez siendo mecido por un banco de merluzas. A modo de curiosidad, agarraba en su mano lo que parece ser el cadáver de un pequeño mamífero en avanzado estado de descomposición. El Donegal Democrat informó el 2 de septiembre, cuando el carguero llegó al puerto de Donegal, Irlanda, de la desaparición del muchacho. Desde entonces su cuerpo había permanecido en paradero desconocido y las autoridades de todas las zonas costeras próximas a la zona estaban alerta.

Dos trabajadoras de la empresa española Telecinco, que se presentaron como sus jefas, se personificaron en Holyhead hoy viernes para reconocer el cadáver. Según un trabajador de la morgue de Holyhead mostraron una actitud muy tranquila. “Dijeron: ‘sí, es él. Vámonos de compras’”, afirma. “Después me preguntaron si había algún Harrod’s en la zona y les expliqué que para ello tenían que irse a Londres. Abandonaron las instalaciones muy contentas y comentando lo bien que se lo iban a pasar en Oxford Street”.

Según ha informado a este periódico el instituto forense de Holyhead, Pasillero Gómez falleció el 19 de agosto, el mismo día en que cayó al agua desde la cubierta del carguero Elizabeth VII. Pese a que una investigación está en marcha, según el capitán Jim Candy y los testigos todo apunta a que se trataría de una caída accidental. El cuerpito de Pasillero Gómez será repatriado a España esta misma tarde. Se espera que el martes llegue a Madrid.

A continuación, una noticia del New York Times del domingo, 24 de octubre

UN IMPOSTOR SE HACE PASAR POR EL PASILLERO EN LA WEB TELECINCO.ES

La noticia de la localización del cadáver de Pasillero Gómez, el humilde redactor que se encargaba del blog “El Pasillero” en la web de la emisora de televisión española Telecinco, encendió el miércoles las alarmas en las instalaciones de la emisora española. “Nos quedamos muertos, igualito que está él”, comenta un compañero que prefiere no ser identificado. “No podía ser el Pasillero porque el Pasillero seguía viniendo por aquí a molestar desde el dos de septiembre, cuando se terminaron sus vacaciones”. Telecinco informó esta misma mañana de que habían reunido suficientes indicios para concluir que no se trataba del Pasillero, sino de un impostor que se hacía por él y habría escrito en su nombre los últimos posts de su blog. “Y por eso eran tan malos”, añade su compañero.

“Nos contó que tenía un gemelo malvado que trabajaba en La Sexta”, comenta su jefa, “pero nunca le creímos porque a alguien que está todo el día diciendo sandeces no le escuchas. Ahora me da un poco de pena”. Pese a que este dato no ha sido todavía confirmado, el Pasillero se refirió a menudo en su blog a la existencia de un hermano gemelo malvado que desarrollaría su mismo empleo pero en la cadena rival de Telecinco, La Sexta. Lo hizo, por ejemplo, en este post del 26 de diciembre de 2008 o en este otro del 30 de julio de 2010, paradójicamente el último que escribió antes de su muerte en el Mar de Irlanda. “Parece que quiso avisar del peligro hasta el último día”, se lamenta su jefa, que viste ropa londinense nueva y bonita.

“Creo que, cuando el gemelo impostor se dio cuenta de que estaba a punto de ser descubierto, se inventó esa excusa de que tenia que irse a trabajar a otra revista”, explica su jefa. “Y, por un lado, estamos agradecidas. Si el pobre Pasillero, que en paz descanse, ya era tonto, lo de su hermano gemelo no tiene nombre. Con la despedida tan bonita que le dedicamos el viernes… descubrir que ni siquiera era él… Menuda decepción”.

El verdadero Pasillero Gómez falleció el 19 de agosto, pocas horas después de saltar al agua desde el carguero Elizabeth VII. Pese a que se barajaba la posibilidad de suicidio, asesinato o cosas así de terribles y oscuras, la policía ha descubierto ayer mismo, gracias a las pesquisas seguidas durante todo el día, que Pasillero Gómez había planeado su escapada del carguero pagando una cifra a unos marineros para que le recogiesen en un punto estratégico del Mar de Irlanda. Entre sus planes, según una nota que dejó en su camarote y no se encontró hasta anoche, se encontraba dejarlo todo e irse a vivir a un faro de la localidad de Snowdonia, que al parecer ya había adquirido con sus ahorros el pasado mes de mayo.

Por motivos aún no aclarados, los marineros que debían recogerlo lo dejaron abandonado en alta mar. Pasillero Gómez falleció a las pocas horas debido a las bajas temperaturas manteniendo un pequeño roedor en su mano, que también falleció. Su rostro estaba azulado cuando llegó a las costas de Holyhead y tenía expresión de cabreo. El del roedor también.

La ONU ha declarado la jornada de hoy día de luto en todo el universo. El New York Times, por su parte, ha tenido acceso a la nota de despedida que el Pasillero dejó en su camarote. La reproducimos a continuación:

Hola amiguitos,

he decidido dejar todo esto e irme a vivir a un faro que me he comprado en Snowdonia. Es un parque nacional de Gales, como Doñana, pero en bonito y con nieve. He pagado a unos simpáticos marineros franceses para que me encuentren agarrado dentro de dos horas exactas a una boya que vi acercando el zoom de Google Earth a la zona esta de por aquí donde va el carguero. ¡Me lo voy a pasar bomba iluminando a los barcos!

Por cierto, he encontrado a Mumú. ¡Después de dos años y medio buscándolo! Mi gemelo, ese reverso malvado mío que trabaja en la Sexta y me tiró de un cerezo cuando éramos pequeños, se lo había llevado de la redacción de Telecinco para arruinarme la vida. Pues resulta que lo tenía en su camarote del carguero y le había pasado un spray rosa, pensando que así no lo reconocería. Menudo idiota. Reconocería a Mumú entre mil hámsters. Me lo llevo conmigo, claro. El pobre parece una corista con esos pelos. Lo lavaré en cuanto lleguemos a Snowdonia. Le encantará el maíz de allí.

Me han dicho que en esa zona no hay demasiados pasillos. Lamentablemente tendré que dejar lo mío y buscarme otro trabajo. A lo mejor me iría bien siendo pescador. Creo que abriré una empresa de barritas de pescado.

Me da la sensación de que todo me irá muy bien allí. Espero que también a vosotros.

¡Feliz agosto a todos!

¡Gracias!

¡Adiós!

Pues sí, este post no lo escribe nuestro querido Pasi sino sus compañeros de telecinco.es. Y lo escribimos más cabreados que una colonia de monas cabreadas con todo el cariño del mundo, precisamente el día en que nuestro Pasi nos traiciona y abandona para irse a trabajar con unos desalmados que nos han robado lo que más queríamos emprende un nuevo vuelo profesional para crecer en lo personal y en lo otro en una de las mejores cabeceras del quiosco español.

Por eso, a pesar de su adiós le contestamos hasta luego. No habrá otro Pasillero, te esperamos con la página en blanco y encima hoy te damos el trabajo hecho para que tengas la mañana libre para comprar tortillas y organizar como Dios manda tu despedida.

Sabemos que vas a volver y para entonces te esperamos con rencor, un sueldo devaluado, platós aún más alejados del centro y a Indhira como colega de blog (lo llamaremos Cómplices en los pasillos) con tu propia mesa, con tu propio ordenador, con aros de cebolla en el comedor, con todas las salas VIP mejoradas, con vía libre para hablar de los nuevos platós, sin censuras con nuevas orientaciones a tus exclusivas, con alta cocina en las ruedas de prensa. Y no, nunca, nunca más te relegaremos al rincón de los bebés.

Guillermo, ha sido un placer y un honor que durante un tiempo fueras uno de los nuestros. Que sepas que aunque te has vuelto un tío muy importante con exclusividad y cosas de famosos, sigues siendo de los nuestros en el corazón.

PD: Si no quieres encontrar una cabeza de caballo degollada en tu alcoba te esperamos en la cena de Navidad.

Antes de nada: GRACIAS, GRACIAS, GRACIAS, directores de casting de Gran Hermano, por haberlo encontrado y traído a nuestras vidas. Bueno, a los directores de casting de GH no, mejor le damos las gracias al Todopoderoso por haberlo creado y darle cuerpo de mortal, que para eso el muchacho es católico, apostólico y romano. Ayer, entre la avalancha de descartes de tronistas de Mujeres y hombres y viceversa que crean un insoportable hedor a sauna en el Gran Hermano de este año, apareció ÉL. Dámaso Angulo, el niño de 18 años fan de la copla, ex seminarista y perteneciente a las filas de las juventudes del Partido Popular.

Ayer todos los vídeos de presentación versaban sobre el ejercicio físico y el deporte, dejando claro de forma definitiva que el deporte es la única e inútil esperanza de aquellos que jamás han tocado un libro ni para usarlo de tope para una mesa. Pero entonces llegó Dámaso hablando de Manolo Escobar y salvó nuestras vidas.

¿Qué puedo decir de Dámaso? En cuanto apareció en la tele tuve que saberlo todo sobre él. La labor de documentación fue fácil gracias a google, claro. Dámaso tiene una encantadora página oficial con un blog, una biografía escrita por él mismo en tercera persona y una sección de noticias donde se nos mantiene al corriente de su “gira” de actuaciones en la Puebla de Almoradiel y parroquias cercanas.

Me encanta la mitomanía de este chico a tan corta edad. Considera que Lola Flores fue la más grande, y si lo pensamos el pobre tenía sólo tres años cuando murió. Es el mayor fan que Manolo Escobar tiene en Toledo y ha conseguido reunirse con él en varias ocasiones e inmortalizarse en foto junto a su mayor ídolo. Defiende la tauromaquia, el liberalismo económico de la derecha y, por encima de todo, la copla.

En su página web tiene enlaces a todos sus perfiles en las redes sociales. Y en su perfil de Facebook, abierto al público, podemos ver fantásticas fotos de Dámaso junto a ídolos como Sergio Dalma, Manolo Escobar, Lola (la profe de Fama), Charo Reina o Pastora Soler. Y también podemos ver las cosas de las que es fan. Dámaso es fan de Jaime Mayor Oreja, Mariano Rajoy, Dolores de Cospedal, Isabel Pantoja, Antena 3 (¿¿???), Nuevas Generaciones de Toledo y…

…y de alguna otra en concreto que, si queréis, vais, lo veis y muchos (muuuuchos) de vosotros lo comprenderéis. Y no os sorprenderá, como no me sorprendió a mí, porque estaba clarísimo desde el principio.

Y no hay ápice de burla en ninguno de mis comentarios. Me encanta Dámaso. Viene a representar a un perfil de jovencito de pueblo español que nunca había conocido Gran Hermano y que, tristemente, es mucho más abundante de los que creemos. Si buscáis, lo entenderéis.

Respecto al resto: como dije alguien cuya opinión tengo muy en cuenta, suman tres cuartos de hora de quinto de EGB. Esta mujeresyhombresyviceversación que ha sufrido este año Gran Hermano no me tiene ninguna buena pinta. Tanto gimnasio, tanta aparición televisiva previa y tanto tinte capilar más propio de una granja de pollos hizo que ayer, directamente, optase por no terminar de ver la primera gala. El termómetro de vergüenza ajena que tengo en casa tiene mucho, mucho aguante. Pero ayer, cuando entró Terry, la canaria que es “un terremoto”,  el termómetro reventó.

Ah, y hay otro que presume de no tener ni un sólo pelo de cuello para abajo gracias a la depilación láser. Imagino que eso es lo único que le salva de ser, a secas, un animal.

En fin.

Cambiemos radicalmente de tema y hablemos de mala alimentación. Hace mucho que no hablo del comedor y eso es buena señal. Las patatas fritas, elemento central de mi lucha contra el sistema durante meses, habían mejorado sensiblemente y conseguí que mi propuesta fuera aceptada por las altas esferas: que pusieran pollo asado cuatro de los cinco días de la semana. Pero últimamente se viene observando un extraño fenómeno: el menú Wellness, aquel que calificamos como el menú para anoréxicos y gente sanota de Telecinco, se asemeja últimamente bastante más a un McMenú.

Este era el menú Wellness de hoy:

Sí, hay lechuguita. Pero mirad abajo: son dos hamburguesas, patatas fritas y aritos de cebolla. Desde luego no seré yo el que se queje, que de hecho me pedí el menú por primera vez en mi vida al ver semejante festín de grasas saturadas. El problema está en que al salir empecé a sospechar que todo se trata de una campaña planeada desde las altas esferas. En la puerta del comedor hay esto:

Sí, ya sé qué probablemente los aritos de cebolla no tienen mucho que ver con la EPOC, pero es que el chiste me quedaba redondo.

En cualquier caso y visto el espíritu del comedor, me atrevo a hacer las siguientes sugerencias para futuros menú wellness:

1.

Cesta de pollo Kentucky

2.

Cuatro cubos de palomitas de diferentes tamaños

3.

Hamburguesa de bebé con queso cheddar

Bueno, y ya que estamos con imágenes impactantes, rematamos con una que no tiene nada que ver pero que, con mucho amor, dejo aquí. ¿Cuántas lecturas tiene esto?

¡Hola, amiguitos!