Y esto, queridos amigos del Pasillero, es lo que pasó. Siempre explicado con prácticos números:
1. Como haría todo buen programa de actualidad, empecemos por lo peor: el SAMUR llegó a eso de las diez, ya cuando estaba a punto de empezar la película, porque a una señora le acababa de dar un bajón de tensión y yacía en un sofá bajo la preocupadísima mirada de su marido, que le sujetaba el abrigo. Unos señores se la llevaron en camilla por una puerta de emergencia del cine.
-Por favor, dime que se desmayó al ver a Belén Esteban -le dije a un compi de Telecinco.
-No, le dio un bajón de tensión, a secas.
-¡MIERDA!
2. Había de todo entre sus fans, pero ganaba esa encantadora figura del macarra madrileta. Se podía escuchar en la entrada:
-Ej quejtoi ejperando a que aparezzzca mi colega con laj entradas.
También diré que vi entre el público soberano a un par de muchachos medio góticos e incluso a uno que parecía un mod. Hay fans de aquí y fans de allá.
3. El gorila de la puerta trataba fatal a todas las señoras emocionadas que se habían vestido como para ir a la boda de una sobrina en Majadahonda para ver a Belén Esteban. Les chillaba una barbaridad. ¿Que debe de ser un coñazo controlar a una masa desbocada? Desde luego, pero eso debería ir en su preparación. La verdad es que los gorilas que ponen en todos los eventos a los que me mandan son para echarles de comer aparte.
4. El público que se agolpaba en la puerta recibió con emoción y chillidos a la presentadora de un call show que ponen a las tres de la mañana: Tamara Gorro. Esta claro que esta gente necesita incentivos en su vida.
5. A los de Sé lo que hicisteis no les dejaron entrar porque no estaban acreditados. Creo que hicieron mal: toda publicidad es buena. Deberían haberlos dejado pasar. Encontraría lógico que en Telecinco vetasen a un programa que fuese capaz de hacer una corrosiva crítica de lo que estaba ocurriendo dentro y dejase a la cadena en mal lugar. Pero simplemente eran los de Sé lo que hicisteis.
Una sabe que se ha convertido en leyenda cuando la gente puede pisar su nombre tapizado en una alfombra
6. Beatriz Trapote estaba de reportera de Enemigos íntimos, ese programa que se hace donde Sálvame Deluxe y que es igual que Sálvame Deluxe y donde va mucha gente que va a Sálvame Deluxe, pero que sin embargo, por algún motivo desconocido, se llama Enemigos íntimos.
Cuando llegó Rafa Mora (que iba tan elegante como siempre, con una impresionante sudadera) Beatriz se apartó discretamente y no dirigió a él el micrófono. Sin embargo, sí lo hizo una media hora después, a Belén Esteban, que me cuentan que le espetó:
-NO ERES BIEN RECIBIDA AQUÍ.
Beatriz Trapote me pone a veces un poco nervioso y otras veces me da ternura. La muchacha es guapa. Y parece que tiene bastanta labia. Tiene muchas ganas de ser periodista y seguro que podría hacerlo con mucha gracia porque morro tiene por un tubo. Sin embargo, elige irse a realities de donde sólo se puede volver con demandas, se presta a shows como el de esta noche para los programas en los que trabaja y hace bolos por discotecas de provincias, como si fuese Chiqui chiqui boom boom o Iván Madrazo.
Beatriz Trapote debería cambiar de representante y RRPP mañana mismo, a primera hora.
Yo mismo me ofrecería, pero al cambiar de teléfono he perdido toda mi agenda. Sólo la podría poner en contacto con mi madre.
7. En medio de grandes hermanos, presentadores de la cadena y tal y pascual, de repente apareció… Josep Lobató. ¿Qué hacía allí Josep Lobató? Ni puñetera idea. ¿Empezará a trabajar con Telecinco? Pues eso estaría muy bien, la verdad.
8. Otra cosa que vi: a un chico con el pelo engominado para atrás y gafas de pasta como Jon Kortajarena. Sobra decir que eso NO convertía al muchacho en Jon Kortajarena. Yo no sé si era famoso o no, pero un par de chiquitas le pidieron una foto. Desde que el look Kortajarena ha llegado a la calle no hay quien aguante lo de cruzarse a todas horas a algunos que llevan la misma pinta que él. Y menos mal que aún no ha llegado a Mujeres y hombres y viceversa. Pero no cantéis victoria, porque llegará. Y entonces NOS VAMOS A CAGAR.
9. Yola Berrocal, la ganadora de Hotel Glam, se presentó en el estreno con un chico que no sé si es su novio o su ex novio. Era una cosa horrenda que parecía vestida y peinada por el mismísimo Satán. Sólo os digo que era una cosa tan desagradable de ver, que voy a poner una foto de él desenfocada por si hay gente leyendo esto con problemas de corazón:
Lo del fondo no es un Monet, son los azulejos de la entrada del cine
10. En la siguiente foto podemos ver a gente que mola muchísimo y a gente que hace que desee arrojar un zapato al televisor en cuando aparece. Os dejo que saquéis vuestras propias conclusiones, aunque es facilísimo:
11. Jimmy Jiménez Arnau pasó del photocall y rechazó amablemente a una señora que quería sacarse una foto con él. ¿Por qué estaba tan arisco? Pues no lo sé.
Ah, ¿qué haríais si no me tuvieseis a mí para contaros anécdotas tan importantes como esta?
12. Oscar Lozano se parece cada vez más a David Hasselhoff. Pero con el vestuario de La Toya Jackson. Cuando se encontró a Belén Esteban se dieron un saludo muy educado pero frío. Jolín.
13. Lo más importante: había una verdadera estrella entre tanta advenediza y tanto personaje mil veces visto y nadie le hizo ni caso. Nadie le llamó para el photocall, nadie le puso un micro. Nadie. ¿Quién era? ¿Kate Moss? Casi: Tony Genil.
Que le hagan preguntas a Rafa Mora o Tamara Gorro y pasen de Tony Genil, alguien que afirma haber cantado en Marbella para Dean Martin o Sammy Davis Junior, es algo que me supera. No entiendo este mundo en el que vivimos. Como yo sí me cercioré de su presencia, hice esta foto que os regalo y en la que se ve a Genil junto a una Yola Berrocal que hace sus pinitos como fotógrafa. Tenemos nueva Bruce Weber a la vista, ya veréis.
Yola, Tony, el novio de Yola... son la nueva Generación del 27
Antes de irme, dos cosas: la primera es que últimamente no puedo recuperar aquella bonita sección llamada “El pasillero responde” porque YA NO ME INSULTÁIS. Y así no tiene gracia. La segunda es que he leído en el blog de Kiko que Julito, aquel homínido de Gran Hermano 10, SE HA REPRODUCIDO. Yo no voy a decir nada, pero lo que dijeron los mayas sobre el 2012 y el fin del mundo empieza a cobrar forma.
pasi amiguito cambia la entrada xd,ya se que casi nadie comenta la entrada,pero bueno,tampoco cambias a menudo o sea ni semanal jijijiji
un beso amigo.
HABEIS OIDO A TOÑO DECIR …UNA MUJER DE CANARIA ,,jajaja
este tio aun no se da cuenta de sus chapuzas.
dice que una mujer de canarias le llamo por telefono,cuando la reconocio por la tv.para contarle que en una terraza oyo a arancha decir k era un plan con su hermana para sacar mas dinero…EN UNA TERRAZA? EN MADRID,
ANDA Y DATE UNA DUCHA
DE VERDAD K ESTA GENTE NO ESTA BIEN DE LA CABEZA…
DA HASTA RISA …
YO NO SE ESO ES DENUNCIABLE PERO YO ARANCHA YA EMPEZABA A PONER DEMANDAS…..
Y MATAMORO AMENAZANDO….
ESTO ES ……..YA DE JUZGADO LA SUCIEDAD DE ESTOS DOS
P:
Sólo ha habido un cambio de tablero y ahora el tablero es el mundo, la Red entera.
Busca tu camino, sólo te faltan dos piezas del rompecabezas.
Búscame dentro de dos noches, casi al amanecer.
No se te olvide avisar.
Tengo yo unas cuantas cosas que decir.
como pueden tener ala trapote en enemigos intimos, que vuelva la TREPOTE q x lo menos nos hace reir, fuera de telecinco la trapote YA….
pasi amiguito actualiza porfi
con esta marcha,nos invade hasta los extraterrestre jijijiji
saludos a los pasifans del mundo mundial
muackkkk
Hola pasillero, me gusta mucho tu blog y todas las curiosidades q nos muestras de Telecinco, por favor nos podrias poner alguna foto del nuevo plató de Gran Hermano.
Muchas Gracias por todo!!
Oigan, que lo de los videos que puse aqui y la barbi de extraradio eran para seguir el cachondeo de los videos, lpara seguir con la ironia, que nadie se lo tome a mal que no era esa la intencion.
El otro dia me dijeron que jugara una partida, y al primer gambito (gambito en termino ajedrecistico, no el de X-men, vease explicación: http://es.wikipedia.org/wiki/Gambito) el amo del tablero cogió las fichas y el tablero y se largó.
Asi no se puede jugar ninguna partida a nada.
Hola Puto ¿¿con esa metáfora quieres decir que estaba todo planeado desde el inicio de tu peligrosa vida bloggera o que te dieron una patada en el culo y quedaste como un http://es.wikipedia.org/wiki/Tonto ??
Hola ¿¿con esa metáfora quieres decir que estaba todo planeado desde el inicio de tu peligrosa vida bloggera o que te dieron una patada en el trasero y quedaste como un http://www.wikipedia.org/wiki/Tonto ??
No sabria decirte. Yo solo conozco al Gambito de la Patrulla X. Que nunca pierde al Poker porque si no te hace un full de ases, te escalabra con la carta.
Pero paliza te llevas seguro.
Si tú lo dices….
Pues si, yo lo digo porque asi era.
Solo jugar y no sucio, pero bueno cada uno tendrá sus cosas.
Pero está bien si alguien se queda contento.
Venga ciao.
habeis visto el blog de jj atacando a la escoria?joder ha sido un visto y no visto,pero lo que ha quedado claro es que a putael y el venao se les odia y mucho,porque?estad atentos….jajajajajajajj
lo siento d verdad pero soy muy supersticiosa
NO LEAS ESTO || SI LO AS LEIDO Y PEGA ESTO EN 5 VIDEOS MAS SI NO LO HACES TU MADRE MORIRA EN 3 DIAS POR FAVOR HACEME CASO ES UNA MALDICIO.N
cordobina,no te creas en estas tonterías,que solo son esto,tonterías,es igual los que mandan por el correo que tienes que reenviar ufff
1 saludo
Pobre Fran,no sabe lo que ha hecho,todavia no tiene conciencia de lo que ha hecho y de donde se ha metido. Esta experta en la venta de lagrimas a la que a vendido su alma le va chupar toda la sangre a él, a su futura mujer, a sus, amigos, a su familia, .Que le pregunte a Jesulin que todavia está buscando un exorcismo que le saque la maldición.
Un consejo Fran:
Huye,no mires atras,cambia de nombre, dejate barba, vete lejos. Huye pobre hombre, aún estás a tiempo.
SUERTE
ARNAU LLAMA LAGARTA A ARANTXA.
El tipo llama lagarta a Arantxa y dice que ha salido diciendo barbaridades y mentiras sin pruebas.
Ya empiezan a manipular y a decir mentiras los de Tele 5.
Arantxa aportó pruebas contundentes de lo que decía, y ahora dicen que es que llevan dos meses “persiguiendo” al pobre Fran y que ayer dijeron mentiras y que fue asqueroso.
Que Fran se ha ido “por su propia voluntad” y que “está hecho polvo”.
Y lo más gracioso, dice que “la otra” es gaseosa y que la individua es champán…..
Joder qué asco de palmeros y de mamoneos.
Y Concha Márquez Piquer lamiendo el ojal también…. Pues no dice que “la están haciendo como a Lady Di”!!!!!
Y yo que creí que esta mujer era inteligente….
Dios, hace tiempo notificabas que estabas muy pero muy malito.
¿Por qué no aprovechastes y pedistes la baja médica para no asistir a la supuesta cosa esa de la de San Blas, si realmente no la soportas?
Pues parece que ahora el virus que cogistes tu personalmente en el crucero lo tiene la Belencita.
Pobrecita.
Aqui todo esta relacionado con las astas que lucen los de la fiesta nacional.
Me hizo tanta ilusión poder volver y leerte que me tropecé y di sin querer a enviar antes de tiempo.
Que nervios y eso que no termine de leer todas las entradas pero ya me voy poniendo al día
Pasi cuanto tiempo
DONDE VAS BELEN…SI NO SABES NI DIALOGAR….
ENSEGUIDA SACO LO DEL PADRE…..
SINCERAMENTE ES DE VERGUENZA LOS AÑOS K LLEVA EN UNA TV Y QUE NO SEPA NI MANTENER UNA CONVERSACION INTELIGENTE…SOLO SUS CHORRADAS REPETITIVAS …DE K LO PASO MUY MAL…Y SI MI PADRE…K SI HABLAN DE ELLA…..
K SI MASSIEL LA CRITICA…..
EN FIN K SALIO ESCALDADA …ANTE MASSIEL..
Hola Hellfi
Hace mucho que no te digo nada, porque he estado fuera. Ahora ya estoy por aquí.
¡No sabes cuánto te he echado de menos, y las veces que me acordé de tí!
Y tú, ¿me has echado de menos? o ni siquiera te has acordado de mí?
Un beso como yo, caliente caliente
Me acabo de enterar.Que soy finalista en gh.JeJE.Me han dicho que este prepara.Me voy a limpiar la casa,que la tengo llena de mierda.Mas que nada por el video.
hola pajilleros,