Estoy muy nervioso: este año el retiro veraniego de Pasilleros tendrá lugar en un barco durante un mes entero. Nos enseñarán a bucear y a investigar cuevas abisales.

-Hay muchas cuevas en el fondo del mar que no son tan diferentes de esos pasillos por los que camináis todos los días -nos dijo el capitán del barco en una reunión previa que tuvimos esta mañana.
-¿Y se puede saber por qué tenemos que bajar ahí, si no hay ningún famoso? -pregunté con enojo.
-En Telecinco siempre pensáis en lo mismo -replicó la pasillera de Cuatro, que me tiene una envidia que no se tiene porque se hizo ilusiones pensando que con la fusión le iban a dar mi puesto-. Famosos, demandas y sexo. ¿Acaso no has pensado en el bellísimo ecosistema abisal que veremos?
-¿Podría venir Patricia Conde con nosotros? -preguntó el Pasillero de La Sexta, que no sé si recordaréis que resultaba ser mi hermano en el último cliffhanger de esta fascinante historia del retiro de pasilleros.
-Eso, eso, encima que venga con nosotros esa gañana -protesté.
-No me extraña que papá y mamá renieguen de ti -señaló.
-Sí, pero soy yo a quien quiere la abuela y es ella la que tiene dinero -respondí.

Se quedó tan chinchado que no pude evitar poner una sonrisa triunfal que se mantuvo  hasta que empezaron los ensayos para la inmersión.

-Yo no puedo bucear, tengo un justificante del médico -expliqué-. Tengo unos tímpanos muy sensibles.
-Me consta que el Pasillero de Telecinco miente -intervino la Pasillera de Cuatro-. Si él tiene los tímpanos sensibles, ¿por qué nos los tiene también el Pasillero de La Sexta, que es su hermano gemelo EXACTO?
-Porque yo me caí de un cerezo cuando era pequeño -expliqué-. Es más, ¡él me tiró!
-Éramos muchos y el cerezo se iba a romper -razonó mi malvado hermano gemelo-. Mejor tirarte a ti que a nuestros primos Troy o Sterling. Es que ellos son irlandeses -dijo a los presentes-. Menuda bienvenida a los extranjeros si los tiramos de un árbol.
-Yo una vez fui de corresponsal a Brasil y me caí de un cocotero -comentó el Pasillero de Antena 3, que siempre está soltando chorradas.
-¡Basta ya! -dijo el instructor de buceo-. Quien quiera que bucee y quien no que se vaya a preparar los bocadillos para el viaje.
-¿Vamos a estar UN MES comiendo bocadillos? -chilló la Pasillera de Cuatro.
-¡Viva! -exclamé.
-Creo que sería mejor llevar comida macrobiótica -continuó ella.
-Ya llevamos antibióticos en el botiquín del carguero -interrumpió el instructor de buceo-. ¡Y CALLAOS DE UNA VEZ!

En fin, me espera un mes duro pero volveré mucho más ágil y nadando como todo un experto. Este mes apenas me habéis visto por aquí porque tengo un montón de ocupaciones importantísimas. Además en verano los pasillos se quedan un poco desiertos.

Pensaré mucho en todos vosotros mientras estoy surcando los mares y enfrentándome a las fuerzas de la naturaleza.

Volveré.

¿Volveré?

El Pasillero se refresca en el patio de Telecinco

¡La semana (¿es una semana? Ya no sé cuánto hace que no escribo) en puntos!

1. La semana pasada ocurrió algo muy bonito. A eso de las doce del mediodía del martes o el miércoles, no recuerdo, todo el mundo se revolucionó en la redacción diciendo “¡está aquí, está aquí!” y yo me emocioné ante lo que podía ser la visita de toda una personalidad diplomática o una estrella de cine, pero no, era un objeto inanimado. La Copa del Mundial venía de visita a Telecinco y, según me contaron, traía un guardaespaldas de la FIFA.

Hay personas amenazadas por la mafia que viven escondidas en un sótano y tienen tortícolis de tanto mirar hacia los lados, pero esta copa sin embargo viene con guardaespaldas. Pero ojo, nada más lejos de mi intención ponerme repugnantito y reivindicativo. Esta copa tiene mucho valor y más de cinco y de seis querrían robarla, así que es lógico que lleve un ejército de seguridad.

Nos dirigimos todos a la redacción de informativos a ver si le echábamos un ojo. Allí había más gente de la que se arremolina ante un atropello y unas cuatro cámaras apuntando hacia el objeto inanimado en cuestión. Un serpenteo infinito de cables recorría el suelo bajo nuestros pies. Cuando la copa se cansó de estar en el mismo sitio y pidió a su guardaespaldas que la transportase, las cámaras la siguieron y los cables del suelo empezaron a moverse. No es que no me explique cómo no hubo esguinces, no, es que no me explico cómo no hubo muertos. Una de mis queridas compañeras de redacción, sin ir más lejos, a punto estuvo de comerse una mesa. Si queréis pasarlo realmente bien, decidle a cien personas que se coloquen sobre un cable. Y luego tirad de él con fuerza.

La gente empezó a subir y bajar las escaleras persiguiendo a la copa, que es igual de imprevisible eligiendo piso cuando se sube al ascensor que eligiendo ganador cuando se celebra un Mundial. Lamenté que la megafonía de Telecinco no tuviese entre sus piezas disponibles la sintonía de Benny Hill, porque le hubiera ido que ni pintada a la situación.

-Por favor, que alguien diga que está abajo el Duque, a ver si las tías se largan -dijo un hombre. Demostró mucho sentido del humor, pero poco conocimiento de su empresa: no sólo las tías se largarían. Que esto es Telecinco, amiguitos, no Gol Televisión.

2. Jorge Javier Vázquez, que siempre ha querido robarme el puesto del Pasillero, está últimamente muy atento a los carteles del pasillo, esos que a mí en el pasado me dieron para tanto. El otro día cambió de lugar su retrato, moviendo a la pobre Pilar Rubio, que preside la entrada al cuarto de baño de señoritas.

-¿A qué estuvo maravilloso? -le preguntó al día siguiente Jorge Javier por los pasillos a Emma García.
-Pues sí, pero yo tenía  miedo de que me moviéseis a mí, ¡con lo feliz que estoy yo en mi sitio! -respondió ella.

El martes Jorge Javier volvió a salir a los pasillos, esta vez para descolgar el cuadro de Karlos Arguiñano y dejarlo en el suelo y dado la vuelta.

-Este fuera, que se ha ido a la cadena triste.

Pues bien, he aquí una prueba de lo poderoso que es Jorge Javier: el miércoles al mediodía, el cuadro seguía en el suelo y dado la vuelta. En esta cadena nadie se atreve a deshacer lo que Jorge Javier ha hecho.

3. La entrada a Sálvame es uno de los momentos más divertidos del día. Cuando uno va a comer tarde y ha de atravesar la cola de ancianas de pueblo del variopinto público del programa que espera a la entrada del plató, pueden pasar cosas muy peligrosas.

El miércoles una señora entrada en carnes chillaba a otra:

-¡Mi grupo va a entrar primero! ¡Y usted se ha intentado colar!

Mientras tanto,  una mujer con bolso y cigarro en mano intentaba dirigir a la marabunta diciendo:

-¡A mí! ¡Me tenéis que hacer caso a mí!

Ay, amiguita, si me dieran un euro por cada vez que he pronunciado yo esa frase a lo largo de mi vida podría comprar Mediaset.

4. Muy buen rollo en la cafetería cuando hace apenas diez minutos pedía un cafelito junto a unas compañeras:

-¿Qué hago con este café con leche de sobra? -dijo una camarera a otra.

-Mira, Cristina, no te soporto -respondió la segunda.

¿Por qué tanto hincapié en la relación de amor-odio entre Karmele y Mila si la verdadera diversión de esta cadena se encuentra en la cafetería, a unos escasos cinco metros del plató de Sálvame? Esta es una propuesta para sus directores: indagad en las relaciones de las trabajadoras.

En fin. Publico poco, pero veo que lo seguís pasando bomba en los comentarios.

¡Hola amiguitos!

¿Ha muerto el Pasillero de calor, como indica la siguiente imagen?

Pues todavía no, pero es que no tenía ninguna foto para abrir hoy (el otro día intenté hacer una foto a unos cruasanes de un catering y me riñeron).

He aquí cositas que han pasado esta semana:

1. El martes mi sexto sentido, el que me indica la presencia de bocadillos en un kilómetro a la redonda,  me empujó con fuerza hacia una esquina muy concreta de Telecinco que es en la que suele haber contenedores o decorados de otros programas apilados.  Pero no: había sándwiches, empanada, tortilla y un termo de café. Eso no era cosa del catering de Telecinco: aquello era el catering de un rodaje en toda regla.

No estaba equivocado (bueno, yo nunca lo estoy). Resulta que estaban rodando una película. En esta película, claramente, los protagonistas iban a la tele. Y por allí andaba Tania Llasera vestida y maquillada de forma muy sensual y no porque estuviese grabando ningún programa, sino porque ella también aparece en la película. Y, por la pinta que tenía, haciendo de sí misma.

¿Qué emocionante giro de la trama principal hace que los protagonistas acaben en Telecinco con Tania Llasera? Ni el mismísimo Gore Vidal imaginaría una escena tan poderosa. Con las poquitas pistas que tenía, que seguramente no puedo contaros, descubrí la trama tras hacer una extensa labor de investigación de campo. Resulta que la película cuenta la historia de dos amigos que se pelean por hacerse instantáneamente famosos. Es por ello, claro, que este planteamiento los lleva a Telecinco. Claro, no iban a ir a La Sexta o a Antena 3.

¿Creéis que no he dicho Cuatro por cosa corporativista y porque ahora somos uno y el mismo? Pues no. En Cuatro puedes ir a hacerte famoso. Recordad a la loca de Ponte el cinturón, que fue toda una sensación en 2007.

Yo tenía la ilusión de que Telecinco apareciese en la peli por imposición, porque tal vez fuese de Telecinco Cinema y querían que apareciese el logo. Me acordé de las pelis de Lina Morgan en los noventa, que producía Antena 3 y en la que por haches o por bes siempre tenían que ir a las instalaciones de la cadena, para que se viese el logo bien grande. Aunque solo fuese porque pasaban por allí delante cuando se iban a comprar chopped.

Telecinco tiene más respeto: en Agora, por ejemplo, no se ve en ningún momento el logo de la cadena. Y seguro que ocasiones para ello había como churros.

2. He visto que hay ahora una especie nueva entre los que comentan: “los trapotistas”. Por su morfología, el de nombre propio seguido de sufijo, me recuerda a otra palabra altamente popular y de horrible recuerdo que no quiero ni escribir porque equivale a sacar la cartera en medio de las favelas de Río de Janeiro. También me recuerda a “trapecista” o a “capote”. Realmente es una palabra muy sonora y bonita.

Tra
Po
Tista
Ta

Parece como la palabra “transportista” pero pronunciada por un tronista (palabra a la que también se parece, ¡menudo lío!). A mí, en todo caso, lo de “trapotista” me suena como a criatura molesta que hay que matar en un videojuego. “Cuidado, aplasta a ese trapotista”. Me los imagino así, por ejemplo:

No me preguntéis por qué. ¿Qué será realmente un trapotista? En el diccionario no viene y si lo pones en Google el primer resultado que sale es “marea trapotista”. Seguto que tiene algo que ver con el vertido de petróleo de BP en el Golfo de México. Pobres moluscos.

3. Ayer a eso de la una de la tarde Oliver, uno de los homínidos de Mujeres y hombres y viceversa, dijo “haiga”. “Puede que haiga”. He encontrado la siguiente instantánea del hombre que le daba lengua española en el cole:

4. Esta mañana he exclamado “¡¡Está Vicky Larraz en Ana Rosa!!” y un compañero ha exclamado “¿Vicky qué???”, lo cual me ha hecho sentirme muy viejo y decrépito. En nada tengo que dejar de venir a Telecinco en burrito y empezar a ocupar los asientos para la tercera edad del autobús.

Buenos días compañeros,
Ya que el pasi nos tienen abandonad@s y no actualiza, ¿puede alguien decirme lo que significan las siglas LGTB?
Lo pregunté yo y creo q ladymen también hace alguna referencia a eso.
porfa que alguien responda, aunque sea diciendo “no tengo ni idea”…jejeje!
bsos (aliena268)

Pues LGTB significa “lesbianas, gays, transexuales y bisexuales”. Si lo repites cinco veces frente a un espejo a medianoche se sale una preciosa melena postiza y te invitan a Sálvame Deluxe.

Pasillero, es la primera vez que escribo, pero no la primera que te leo…. tienes un arte escribiendo, que me parto cuando estoy leyendo (bueno, creo que eso ha sido un poco exagerado) jajaja sigue asi, y cuenta cotilleos. Ah! por cierto Belen Esteban tiene esa cara de antipatica y mala leche que transmite en television?? (lidiana.aragon)

Muchas gracias lidiana.aragon Pues no, Belén parece una persona muy simpática que en  Telecinco saluda a todo el mundo y se sabe el nombre de las camareras y de algunas señoras de la limpieza. Una vez Jorge Javier me la presentó y también fue extremadamente simpática conmigo. Si luego en su casa o en la frutería es mala como el hambre pues ya no lo sé.

los trapotista, tenemos que sacar de la isla, a la atriz de maria jose, ahora va de ofendida de sus compañeros.A TOPE CON LA TRAPOTE
SALIR MARIAJOSE 27522 (rcko)