Está claro que los frikis -como así denomina a estos concursantes el grupo encabezado por Yago-, son los que ahora tienen el poder dentro de la casa de Guadalix, aunque ya no cuenten con el apoyo de Anup, que tras las pasadas nominaciones decidió aliarse con el bando contrario. Ya sabéis, con el grupo de los bellezones, de los guapos… con aquellos concursantes que chulean de la belleza exterior que dicen tener, porque es más que evidente que prepotentes son hasta pasarse de rosca, pero que por dentro sólo están vacíos.
Y es algo que me resulta incomprensible, pues como os apuntaba al comienzo de esta edición, Anup era un perfecto ganador. Pero quién iba a predecir que el indio fuera a cometer errores garrafales de este tipo, dando un giro inesperado a su comportamiento, dejando patente que tiene menor coeficiente intelectual que un niño de 4 años al pasarse no sólo al grupo minoritario, sino al que es el peor grupo que se ha formado en la historia de Gran Hermano, y que le ha hecho perder los 300.000 euros que durante unas semanas ha tenido al alcance de sus dedos.
Porque si yo no hubiera estado dentro de esa casa, pensaría que desde dentro no tienes noción alguna de cuáles son los grupos o personas que gozan de la simpatía del público, pero os aseguro que no es así. Como concursante sabes qué grupo es el favorito, y más aún cuando observas que sus integrantes van desfilando uno a uno a un viaje con destino a plató por decisión del público.
Y no olvidemos que este indio nos contaba en su video de presentación que “aunque no quería presumir es capaz hasta de vender una vaca a un hindú para hacerse hamburguesas”, dándonos a entender que posee un olfato para los negocios que cualquiera envidiaríamos. Y espero que lo conserve, porque con su comportamiento dentro de la casa ha dejado bien claro que su olfato e instinto para lo demás está atrofiado.
¿O la expulsión de Óscar, Joaquín, Pepa y por último, de Arturo, no han sido suficientes pistas para que el indio se dé cuenta de que con ese grupo sus días dentro de la casa se reducen a pasos agigantados? ¿O aún así necesita un letrero luminoso que le indique que van a ir cayendo uno a uno como moscas?
Sin contar que, después de 12 ediciones de concurso, es bien sabido que suelen llegar a la final aquellos concursantes que son bombardeados las 24 horas por el resto de sus compañeros, que el público suele ponerse de parte de aquellas personas que sufren dentro de la casa por el acoso y derribo del resto de concursantes.
Y no es cuestión de ser un falso, pero no olvidemos que si quieres llegar lejos en el juego, a veces es necesario irte a sol que más calienta, en vez de buscar una venganza absurda por haber salido nominado entre tus compañeros.
Pero aún así, Anup ha decidido ejercer el papel de verdugo y aliarse con el grupo liderado por Yago, conociendo de antemano que se trata de un mafioso que juega con los sentimientos de sus compañeros de la manera más cruel y cobarde, como demostró al decidir que su siguiente paso era hundir psicológicamente a Patricia, a la que considera la pieza más débil del bando contrario, increpándola sin piedad justo en el momento en el que no se encontraba acompañada por ninguno de sus compañeros.
Sin contar que, en ese grupo -en el de los bellezones sin escrúpulos-, se encuentran concursantes como Rubén, una auténtica marioneta, un simple pelele en manos de su adorada Chari, que parece no querer darse cuenta de la vida tan triste que le espera al lado de una mujer tan manipuladora, infiel y embustera.
Y miento si niego que me muero de ganas por ver la cara que se le queda al supuesto novio perfecto cuando visualice las imágenes en las que La Chari se retoza con Óscar y Feroz en un nicho, o mejor, en las que La Chari se ríe encantada cuando Feroz se pone encima suya para hacerle sus movimientos de pelvis cual perra en celo.
En fin, todas esas imágenes que La Chari ha querido vestir, empaquetar y embalar poniéndolas un lazo, intentando quitar hierro al asunto y anticipar una parafernalia de boda, como si todos los telespectadores fuéramos tontos, hubiéramos perdido la memoria o nos pudiera manipular a su antojo como tiene por costumbre con su novio.
Porque por mucho que intente La Chari, será inevitable que veamos la cara desencajada de Rubén cuando descubra los videos que muestran cómo se comportaba su novia a escasos 10 metros de él y separados sólo por un tabique, ¡va a romper los índices de audiencia!
Ya que un mes y medio no ha sido tiempo suficiente para que La Chari se armara de valor de una vez por todas y confesara a su novio con total sinceridad todo lo que ha hecho durante sus dos primeras semanas dentro de la casa.
Aunque también es verdad que Rubén no ha querido insistir lo suficiente como para averiguar lo que realmente sucedió durante esas dos semanas, haciendo uso del “ojos que no ven, corazón que no siente”, o quizás por miedo a descubrir la verdad, ya que su amigo “El Malaguita” le avisó de los comentarios y del comportamiento de su novia, y Rubén en vez de quitarse la venda de los ojos, ha optado por practicar uno de los deportes favoritos en nuestro país “matar al mensajero”, tachando a Marcelo de estar enamorado de su Chari, para así auto convencerse de la manera más estúpida, que tales comentarios sólo podían tener ese motivo.
Pero tampoco es de extrañar, porque como dice el refrán: “dos tetas tiran más que dos carretas”, y para Rubén, su Chari es el huevo duro del picnic y el bellezón más despampanante que haya entrado nunca en la historia de Gran Hermano.
Cuando, por lo menos para mí, La Chari es una chica normalita, rubia de bote y… sólo hay que mirarle las cejas, que son más negras que las aceitunas de Aragón.
Aunque los celos enfermizos de Rubén no creo que atiendan a razones, a lo que yo me pregunto ¿Qué harán cuando los empresarios de las discotecas quieran contratarles para hacer bolos por separados? ¿Rechazarán el único dinero medio seguro que les proporciona su paso por Gh? ¿O se venderán a un 2×1 especial época de crisis? Porque dudo mucho que los locales vayan a acceder a pagar el caché de dos concursantes para la misma fiesta, sólo porque no vayan a aguantar imaginarse al otro atendiendo a más de 300 personas que quieran saludarles, besarles, y que ya de paso, se les escape la mano por descuido.
Aunque visto lo visto, tanto Rubén como La Chari son peor que los amantes de Teruel, tonta ella y tonto él.
Durante la gala de anoche, pudimos disfrutar cómo Arturo, otro de los integrantes del grupo de los guapos, salía expulsado de la casa por el 82,1% de los votos.
Sólo le han bastado 2 semanas para demostrar que no se puede ser más agresivo y más maleducado que este vasco, que se ha dedicado a linchar a Terry basándose en sus defectos físicos, cuando esta canaria que ha pasado ya por 8 operaciones de cadera a sus 21 años, no necesita en absoluto que un niñato le venga a recordar las limitaciones con las que tiene que lidiar día tras día, y que, seguramente, ya le ocasionaran su correspondiente complejo en silencio, como para tener que aguantar comentarios del tipo “cadera chunga” o “pati-coja”.
¿O a este vasco le hubiera gustado ver anoche que todos sus compañeros se mofaban de él porque su pelo tenga más grasa que la freidora del McDonald, o porque su cara de pan de pueblo tenga más granos que una plantación de arroz?
No, ¿verdad? Pues Arturito, no hagas al vecino lo que no te gustaría que te hicieran a ti, y lo mismo así no tienes que tragar tanta saliva durante la primera vez que pisaste un plató de televisión.
Aunque tampoco hay que dar tanta importancia a un simple alfil, cuando toda la culpa la tiene el rey del tablero, o séase, Yago, ese que dice ejercer como modelo, pero que, según mi compañera Lydia Lozano, trabaja como guarda de seguridad de una persona muy poco recomendable.
Porque este gallego administra desde su centro de mando –el hueco entre dos camas-, dosis de veneno a cada uno de sus súbditos: Arturo, Marta, Anup y Rubén -aunque con este último se podía haber ahorrado el esfuerzo, porque envenenando a su media naranja, el efecto es exactamente el mismo-; para llevarles a justo lo contrario de lo que ellos creen, perder todas las posibilidades de ganar este concurso.
Aunque si hay algo que Yago ha hecho bien desde su entrada en Gh12, ha sido infundir el pánico entre todos sus compañeros. Porque el grupo de los frikis, gozando de la mayoría de los votos en la casa, han sido muy poco inteligentes en no subir al cabecilla de los guapos a la palestra.
¿Por qué los frikis no se atreven a cargarse a Yago? Creo que el miedo a nominar a este concursante viene unido al sinfín de comentarios que Yago ha hecho referente a sus supuestas grandes y numerosísimas amistades en el mundo de la televisión y del famoseo.
Haciendo creer al resto de sus compañeros que goza de un apoyo por parte de pesos pesados en el medio, y que muchos colaboradores de los programas que tratamos de Gran Hermano nos pasamos las noches en vela rezando por el buen futuro televisivo de Yago por mediación de Santa Yola de Berrocal.
Y realmente a mí me gustaría saber a quién conoce este chico, porque por más que he preguntado a todos mis compañeros y conocidos, solamente he podido averiguar que Karmele y Lydia le conocieron hace años en una entrevista. Así que, ¿cuáles son esos grandes contactos que pueden hacer la cruz a cualquier concursante que ose nominar a Yago? ¿Cuáles son esas amistades que pueden destruir el paso por Gran Hermano de cualquiera de los concursantes? ¿O todo se trata de un cuento chino que el rey de los guapos ha ideado para explotar años después su título nobiliario de “ex-novio de Yola”?
Por otro lado, pese a los difícil que lo tenían desde sus comienzos, “El Malaguita” y Laura han conseguido que dejemos a un lado que Laura entrara a la casa con una relación sentimental desde hacía 8 años con el ya famoso Samu, y que los gritos y ataques de histeria de la de Parla sacaban de quicio a cualquiera; para, día a día, ganarse el cariño, respeto y compresión de todos los que seguimos este programa. 
Bueno, de todos menos de su madre. Porque al encontrarme con la madre de Laura por los pasillos de Telecinco, me acerqué y le dije: “Tu hija lo está haciendo muy bien”. A lo que esta señora me contestó con mal tono: “¿¿pero tú sabes quién es mi hija??”, dándome a entender que cómo podía parecerme bien y defender el comportamiento que está teniendo Laura dentro de la casa.
A lo que yo me planteo, si ese comentario me le hizo a mí tras mostrarle mi apoyo hacia su hija y sabiendo que trabajo en los medios y comento Gran Hermano, ¿qué no dirá a su marido cuando estén en casa, o a su peluquera mientras se prepara para el trago que va a pasar en las galas?
Queda claro que Laura no tiene el apoyo de su familia respecto a su comportamiento dentro de la casa y su relación con Marcelo, y no me gustaría estar en su pellejo el día que esta regrese a su casa, y aparte de encontrarse con los reproches -más que lógicos- de Samu, tenga también que hacer frente a las críticas que le vendrán de donde supuestamente deberían apoyarla a muerte.
Por otro lado, os dejo una pregunta a la que no daré respuesta: ¿Dónde ha estado Dámaso durante esta última semana? ¿Le han expulsado de la casa sin ponernos las imágenes? ¿Manolo Escobar habrá hecho un macro-concierto a lo Lady Gaga y Dámaso no habrá podido resistirse en ir a apoyar a su ídolo coplero? ¿O se habrá filtrado la noticia de la huelga de controladores aéreos y Dámaso como integrante de las Nuevas Generaciones del PP habrá querido irse a hablar con Rajoy para contrarrestar el efecto de Zapatero?
Porque hemos pasado de verle en cantidad de imágenes haciendo meeting sobre su transformación de coplero ex-seminarista a popero gay, a no verle la perilla durante toda la semana aun habiendo estado nominado. ¿Se habrá vuelto a esconder en el armario?
Por último, una vez más os daré mis nominados de esta semana:
Yago: Por envenenar y crear mal ambiente en toda la casa
Chari: Por no ser sincera y no confesarle a su novio de una puñetera vez lo que hizo durante las dos primeras semanas de concurso.
Y mi nominado y expulsado es Rubén, por no quererse dar cuenta de la misa a la media, y para que el próximo jueves disfrutemos del momentazo en el que descubre a su Chari retozándose con El feroz.
¿Os imagináis el momento en que conecten de nuevo con la casa y Rubén se despida de Chari justo después de haber descubierto el pastel, con su madre y su suegra en primera fila? ¿Guardará la compostura ya que no puede dar datos del exterior? ¿Abandonará Chari la casa?
¡Tiene más emoción que cualquier Barca-Madrid! Confesores, ¡esas imágenes no tienen precio!
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El pasado viernes, durante un descanso de Sálvame Deluxe, recibí una llamada inesperada que me comunicaba un futuro enlace entre una de las concursantes más famosas que ha pasado por Guadalix y un directivo de una de las marcas más famosas de azulejos de este país.
Y nuestro último protagonista de hoy vuelve a ser Alex Forriols OT 2011, el cual nos dejó con la boca abierta la semana pasada desde este blog, con las fotografías que un amigo le había realizado y que nos envió a este espacio a través de un mail; y del que se han hecho eco muchísimas páginas relacionadas con este concurso, diarios digitales y de prensa escrita.
